书名：好口才 这样练
ISBN：978-7-115-62987-6
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著 陶 辞
责任编辑 贾鸿飞
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对于口才学习来说，练习是必要的补充与延续。有针对性地练习，可以快速提升自己的沟通能力。
本书共分两个部分，分别是提升五种核心能力的专项行动和关于高频场景的专项行动。第一部分介绍了针对赞美、拒绝、把握分寸、掌控节奏和说服这五种核心能力进行练习的30个行动。第二部分分为职场场景和家庭场景，职场场景包含与同事和客户的沟通，共21个行动和6个场景解析；家庭场景包含与爱人、孩子和父母的沟通，共2个行动和4个场景解析。
除了行动与场景，本书还穿插介绍了指导行动的模型、公式、图表等，适合想提升沟通能力、丰富沟通技巧的广大读者阅读，也适合相关培训机构选作参考书。
阅读是获得知识、技能或提升认知的主要途径，实践则是真正做到学以致用的必经之路。
无论是大诗人陆游写的名句“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”，还是谚语“光说不练假把式”，强调的都是行动的重要性。没有行动，理论知识只是空中楼阁。口才的提升也一样——行动起来，才算迈开了第一步。
本书是一本以指导行动为主旨的训练手册，内容围绕“如何行动”来组织，分为两个部分：提升五种核心能力的专项行动、关于高频场景的专项行动。
需要说明的是，本书专门从行动训练的角度出发编写，书中第一部分涉及的与方法和公式等有关的知识，讲解只有寥寥数语，或者一笔带过，因为这些知识在2023年6月上市的前作《好口才 这样学》中有详细的介绍。第二部分的职场场景，涉及很多具体的行为逻辑，对此书中有较详细的理论知识介绍，这算是对前作内容的补充。
本书的第一部分涉及的五种核心能力——赞美、拒绝、把握分寸、掌控节奏和说服，与《好口才 这样学》一书中的五章内容一一对应。这五种能力也是口才最重要的基本功，读者掌握得越扎实，综合能力就越强，就越有助于处理好沟通中复杂多变的情况。
本书的第二部分针对具体的高频场景下的行动训练展开，内容包括在职场中和在家庭中的沟通，贴近综合实战。其中职场场景主要包含与同事的沟通和与客户的沟通，这些恰恰是我们在工作中最常遇到的场景；家庭场景主要包含与爱人、孩子和父母的沟通，这些沟通无疑是我们每天都要面对的。如何控制好决定沟通效果的关键因素，是这部分内容的核心。
本书为第一部分的每一个行动都配了行动总结，其中包含行动目标、自我评价、心得/经验/教训，方便读者记录以便改进。另外，第二部分给出了应对各种场景的理论、公式或具体方法，读者可结合实际情况灵活应用。
本书内容侧重应用和行动，目的是帮助读者把口语表达的核心能力应用到具体的沟通中。书中所列的行动，能够帮助读者一步一步地完成口语表达能力的进阶。在进阶过程中，读者的表达能力、自信心会提升，人际关系质量和生活质量也会变得更好。
愿所有读者知行合一，美满幸福。
一、学会赞美的8个行动人都喜欢被赞美，尤其是发自肺腑的赞美。
人与人之间因为认可、喜欢、欣赏、尊重而建立的关系才是良性的关系。
赞美，是极具性价比的沟通方式，很多时候，一句恰到好处的赞美胜过千言万语。
从今天开始，每天完成一次对身边人的有意识的、积极主动的赞美，哪怕只说一句话都可以，把赞美的话大大方方地说出口。比如，你可以说：“新发型真好看，让整个人看起来更帅了。”
1．在开口之前，需要观察对方的着装、妆容、精神等，切勿无中生有，以避免使人感到尴尬。
2．要有主动开口的意识，力争每天至少完成一次有意识的 赞美。
（1）行动目标。
主动说一句赞美他人的话。
（2）自我评价。
□ 能大方地夸人了，感觉很好
□ 赞美的时候还是有些不自在，感觉一般
□ 目标未达成
（3）心得/经验/教训。
选择一个具体的细节，最好是对方的一个优点，然后清晰地描述这个优点，让对方感受到你是关注他的。比如，你可以说：“你找bug越来越厉害了，这次连调试工具都没有用就一眼看出来了。”
赞美别人之前，选择的优点，最好是对方已经有自我认同的优点，这样能迅速引起对方的共鸣。
（1）行动目标。
通过一个细节夸别人。
（2）自我评价。
□ 细节抓得准确，得到好的回应，感觉很好
□ 不太成功，感觉一般
□ 目标未达成
（3）心得/经验/教训。
进行一次泛泛之夸，不用夸得很具体，但要表达自己的感受，让对方感受到你的赞美。比如，你可以说：“看到您的作品，我备受鼓舞，感觉自己还可以有很大的提升。”
1．不用具体到某一个点，停留在一个面（比如本例中的“您的作品”，而不是具体到某一件作品）即可。
2．一定要说出自己的感受，如“备受鼓舞”，这种感受的表达要直接，让对方能立即意识到你在夸他。
（1）行动目标。
用表达感受的方式夸人。
（2）自我评价。
□ 说出了自己的感受，对方很开心，自己也感觉很好
□ 表达得不好，感觉一般
□ 目标未达成
（3）心得/经验/教训。
进行一次完整的包含细节和感受的夸赞，用于夸赞的载体可以是人、事，也可以是物。你可以说：“老师，您太好了，刚才小明一个问题问了您三遍，您不但没有一点反感，还给他倒了杯水。我上学那会儿要是遇到您这样的老师该多好！”
本行动实际是行动2和行动3的结合，重点是清晰地描述细节（“一个问题问了您三遍”“没有一点反感”“倒了杯水”）和表达感受（“我上学那会儿要是遇到您这样的老师该多好”）。
（1）行动目标。
用包含细节和感受的方式夸人。
（2）自我评价。
□ 细节和感受都说清楚了，感觉很好
□ 表达得不完整，感觉一般
□ 目标未达成
（3）心得/经验/教训。
A：通过对方身边的某件物品，完成一次曲线赞美。借物抬人，比如你可以说：“小王，工位上那本《道德经》是你的吧，你这么年轻就能对《道德经》感兴趣，未来可期啊！”
B：通过描绘对方的行为细节，完成一次曲线赞美。比如，听完一位老师的演讲，在后台一起交流时，你可以说：“王老师，能请教一个问题吗？我感觉您上台前，走台阶的那几步特别有气场，一般人都走不出这种感觉。请问我以后演讲时，怎么做才能给别人这种感觉呢？”
既然是曲线赞美，那就不是直截了当地夸，而是要借助“第三方”进行，要通过某件事、某个人、某件物品表达赞美，但选择“第三方”时不要过分失实，否则极有可能会让对方陷入尴尬的境地。
（1）行动目标。
从侧面赞美他人。
（2）自我评价。
□ 对方积极回应我，我感觉很好
□ 似乎不太成功，感觉一般
□ 目标未达成
（3）心得/经验/教训。
A：在曲线赞美的基础上再进一步，通过镜子效应，以“设身处地”的方式完成一次赞美。你可以说：“小张，我看到你设计的图了，能告诉我你的思考过程吗？我觉得你太牛了，我像你这么大时，这种设计手法，我想都不敢想。”
B：通过照镜子，完成一次对长辈的赞美。你可以把妈妈拉到镜子前，一边照一边说：“同事都说我的眼睛长得特别好看，妈，你仔细看我的眼睛是不是随你，我长得好看的地方都随你。”
1．镜子效应可以通俗地理解为在人际交往中，他人会以你对待他的方式对待你，所以态度真诚很重要。
2．镜子效应可以用来迅速与他人建立信任关系，需要熟练而正确地使用。
（1）行动目标。
利用镜子效应夸别人。
（2）自我评价。
□ 对方很开心，我感觉很好
□ 表达不够流畅，感觉一般
□ 目标未达成
（3）心得/经验/教训。
选择一个你想赞美的对象，观察并分析对方想听什么话，有什么心理需求，再通过心理补偿机制完成一次赞美。比如针对团队里一个很有能力但性情有些孤僻的程序员，你可以说：“小李，你策划组织的能力很强，工作思路也很清晰，你要不要考虑将来独立负责项目，如果有这个打算的话，先和伙伴们处处关系，未来带团队会更顺利些。”
对于这种确实很有水平的同事，可以通过这种赞美来激励，再通过实践来验证。
采用心理补偿机制的时候，一定要准确抓住赞美对象的心理需求，而且要直白地说出对方的强项、优点，才能起到正向激励的作用。
（1）行动目标。
利用心理补偿机制夸人。
（2）自我评价。
□ 得到正向的回应，我感觉很好
□ 对方似乎没有积极回应，感觉一般
□ 目标未达成
（3）心得/经验/教训。
每天择机进行一次及时的赞美，可以让沟通能力显著提升，并且能让自己在处理人际关系时保持良好的心态。只要对方有积极、可赞的言行，就马上给予赞美，及时表达你的欣赏和赞同。
1．不同的人有不同的优点，在对方说的话或者做的事让你觉得不错的时候，要及时表达赞美。
2．最好能每天坚持这么做，当然也不必强求，尤其是确实不存在可赞美的言行时。
（1）行动目标。
每天进行一次赞美。
（2）自我评价。
□ 每天都在做，感觉很好
□ 每天都在做，暂时没有感觉到积极的变化
□ 没有有意识地坚持做
（3）心得/经验/教训。
| 行动 |
作用 |
|---|---|
| 1．主动开口 |
强化赞美的意识，优化沟通的状态，做到敢于表达 |
| 2．细节之夸 |
强化表达的技巧，增强关注他人的意识 |
| 3．泛泛之夸 |
强化表达的技巧，提升表达感受和通过表达共情的能力 |
| 4．细节加感受 |
提升通过细节夸人的能力，同时提升共情的能力 |
| 5．曲线赞美 |
提升对可以用来夸赞他人的人、事、物的敏感度 |
| 6．镜子效应 |
提升“设身处地”的表达意识和能力 |
| 7．心理补偿机制 |
强化深度理解他人的意识，提升用语言激励他人的能力 |
| 8．日行一赞 |
改善心境，调整心态，改善人际关系，养成良好的沟通习惯 |
二、学会拒绝的7个行动拒绝，似乎是一种不够友善的行为，这也是很多人难以开口说“不”的主要原因之一。很多人会因为拒绝他人而背上心理包袱。
在工作和生活中，我们往往碍于面子没有拒绝一些“分外之事”，导致自己很累很辛苦，尤其是在应允了超出能力范围的事且结果不如预期时，通常会因得不到理解而毁掉一段关系。
其实，换个角度想，学会拒绝能让我们筛选出真正值得重视的、有价值的关系。
我们要懂得拒绝，善于拒绝。
完成一次心理压力比较小的拒绝行动，无论对方是好意的还是另有所图的，直接、干脆地把心里的感觉说出来。
比如，别人叫你一起出去吃午饭，你可以直接说：“我不去。”或者别人想借你的电脑用一下，你可以直接说：“不行。”
1．要直接说“不”，不要找理由，也不要解释。
2．可以经常这么做，用一次又一次的行动告诉自己，“不”字是随时可以说出口的。持续强化这种意识，直到说“不”时不再有任何心理压力。
（1）行动目标。
用“不”字简洁果断地拒绝。
（2）自我评价。
□ 拒绝得直接、干脆，感觉很好
□ 虽然拒绝了，但不够果断，也不坚决
□ 目标未达成
（3）心得/经验/教训。
列出自己的优点并每天告诉自己，持续两周，以此强化自重感。同时，梳理自己为家庭、他人和社会创造过的价值，比如你曾经负责一款畅销产品的设计等。
明确自己的价值，就是对自重感的强化。
要清晰地认识自己的优点，从而接受自己，认可自己，喜欢自己。但对自己的肯定要实事求是，不要盲目，否则会走向傲慢与自负。
（1）行动目标。
连续两周肯定自己的价值。
（2）自我评价。
□ 变得更加自信，感觉很好
□ 次数够了，但作用不明显，感觉一般
□ 目标未达成
（3）心得/经验/教训。
完成一次带有目的的沟通，沟通过程中判断对方的情感，感受对方的情绪，分析对方的沟通目的，并记录下来。比如，“对方的情感是友情，情绪是失望和愤怒，目的是需要我后天出席活动”。
思考下次遇到这种情况时，自己怎么表达会有更好的效果。循序渐进，持续提升自己的人际关系敏感度和换位思考能力。如果在刻意练习的过程中对自己的分析结果不那么确定，可以择机向对方求证自己的判断是否准确。
在判断、感受、分析的时候，要冷静而客观，不要带着先入为主的立场与情绪，否则分析结果可能是错的。
（1）行动目标。
在有目的的沟通中记录对方的情绪和目的。
（2）自我评价。
□ 判断属实，感觉很好
□ 记录下来的与真实的情况有出入，感觉一般
□ 目标未达成
（3）心得/经验/教训。
拒绝内耗的关键是快速转变行为模式，通过“拒绝三问”——想不想、要不要、能不能，得到明确的答案后立即开始一个小的拒绝行动，从而改变内耗的循环。
比如，一位领导想把一个费力不讨好的项目交给你，你跟自己对话完后的结论是，不想做，不要做，但有能力做。如果你一直在“要不要拒绝领导，拒绝了会有什么后果”的纠结中内耗，那你可以选择开始一个小的行动，把事情推进到另一个阶段，就不会在此纠结了。如果觉得完全拒绝并不好，你可以给领导类似这样的回复：“领导，我仔细盘点了一下现在的工作量，也认真考虑了这个项目，但还是感觉自己现阶段的压力太大了。”当你进行了这样一个小的行动后，决策压力暂时就不在你身上了，原来纠结的问题也不存在了，因为矛盾焦点已经变了。
当自己陷入某种纠结状态时，不要按原有的思路进行思考，这样通常只会让自己一直纠结。要学会跳出来，换个角度思考问题。
（1）行动目标。
转变自己的行为模式。
（2）自我评价。
□ 掌握了“拒绝三问”，感觉很好
□ 虽然拒绝了，但内心很纠结
□ 目标未达成
（3）心得/经验/教训。
温柔的坚定指带缓冲的拒绝。有时拒绝不是推开，而是拥抱，当拒绝他人时，也要给他人一种被拥抱的感觉。这里还是用“行动12”中的例子进行说明，领导给你安排了一个你不想做的任务，你想直接拒绝，可以说：“领导，我没时间，做不了。”你可以不那么直接，而是用带有温度的方式拒绝：“领导，我仔细盘点了一下最近的工作安排，目前手上的活儿都很紧，接了这项任务如果完不成，就耽误您的事了，所以这次我就不做了，实在不成等我把这个月的工作做完，咱们再定，您看行吗？”
有时，温柔的坚定其实很有力量。
在表达“缓冲区”的同时，一定要清晰地表达拒绝的意思。
（1）行动目标。
完成一次带缓冲的拒绝。
（2）自我评价。
□ 清晰而委婉地完成拒绝，感觉很好
□ 虽然拒绝了，但心里还是很纠结，感觉很费劲
□ 目标未达成
（3）心得/经验/教训。
使用万能公式完成一次拒绝。同时关注并描述情、理、法三个方面——关心对方的感受，给对方一个合理的理由，最好再给出建议。
这里还是用“行动12”中的例子进行说明。你可以说：“领导，非常感谢您给我这么重要的任务，昨晚我仔细梳理了现在的工作，发现排期实在是太满了，也不知道把哪一项往后延合适，所以想征求一下您的意见，我可不可以找团队的其他人商量，让他来接一下这项任务，或者往后延一个月再定。”
每次拒绝别人前，都可以考虑在情、理、法三个方面怎么表达。
（1）行动目标。
使用万能公式完成一次拒绝。
（2）自我评价。
□ 顺利掌握万能公式的使用，感觉很好
□ 已完成，但表达并不流畅，感觉一般
□ 目标未达成
（3）心得/经验/教训。
使用“缓兵之计加更高的优先级”的方式，完成一次拒绝行动。最好选择生活和工作中那些临时发生的或者琐碎的事情，这样可以更好地提升自己的应变能力。比如，你正忙于工作，旁边的同事却一个劲儿地说公司怎么不好，也不管你回不回应，就一直跟你絮叨。这时你当然可以直接说：“你别说了，我忙着呢。”但这样说话很可能让对方陷入尴尬的境地，无意间得罪了人，也变相给自己添了堵。
这时就可以用“缓兵之计加更高的优先级”的方式，你可以小声和她说：“小红，咱俩去茶水间喝杯水吧，一边喝一边聊，这里说话声音大了可能会打扰其他人。”如果对方意识到她的行为打扰你了，可能就不再说了。如果她还没意识到，你们到了茶水间或者到了一个可以闲聊的地方后，你可以陪她聊两句，然后看下手机并说：“小红，我们领导催我交方案，我得抓紧了，忙完再聊。”
这就是拒绝和对方沟通的另一种表达方式，但你不会得罪对方，也不会让对方因为表达欲被限制而不舒服。换个地方其实就是缓兵之计，领导催进度就是更高的优先级，将这二者结合使用，就是高情商的拒绝方式。
日常练习时，“有条件的同意约等于拒绝”和“安全地带的折中处理”这两种方式可以结合“缓兵之计加更高的优先级”使用。
（1）行动目标。
结合“情理法”，用“缓兵之计加更高的优先级”完成一次拒绝。
（2）自我评价。
□ 能熟练给人空间，也能很自然地说出有更重要的事要做，感觉很好
□ 不够熟练，过程磕磕绊绊，感觉一般
□ 目标未达成
（3）心得/经验/教训。
| 行动 |
作用 |
|---|---|
| 9．直接说“不” |
打磨心理素质，提升面对压力时的自信和气场 |
| 10．强化自重感 |
让自己更自信 |
| 11．人际关系敏感度 |
提升自己的人际关系敏感度和换位思考的能力，修正表达方式 |
| 12．拒绝内耗 |
强化转移决策压力的能力 |
| 13．温柔的坚定 |
提升把握拒绝尺度的能力 |
| 14．万能公式——情理法 |
掌握拒绝时情、理、法的结合使用 |
| 15．缓兵之计加更高的优先级 |
强化使用万能公式的意识，熟悉高情商的拒绝方式 |
