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父母在养育孩子的过程中，会不断遇到各种挑战；如何教育好孩子，让孩子健康快乐地成长，便成了父母们每天都在思考的事情。王霄老师把培养孩子看成人生的自我修炼，看成父母与孩子一起成长的过程，这个过程可以概括为5个词：选择、接纳、连接、改变、放手，分别表示对自己的选择负责，接纳生活的本来面目，让家庭的连接永远不断，改变从自己做起，最后是带着爱放手。
父母在养育孩子的过程中，会不断遇到各种挑战；如何教育好孩子，让孩子健康快乐地成长，便成了父母们每天都在思考的事情。
王霄老师把培养孩子看成人生的自我修炼，看成父母与孩子一起成长的过程。这个过程可以概括为5个词：选择、接纳、连接、改变、放手，分别表示对自己的选择负责，接纳生活的本来面目，让家庭的连接永远不断，改变从自己做起，最后是带着爱放手。这是一趟有关爱与自我关怀的旅程，在途中，父母会遇见更好的孩子，也发现更好的自己。
本书适合所有希望养育好孩子、获得幸福生活的父母阅读。
做家长教育很多年了，我认识很多家长，他们的年龄、学历、文化背景各不相同，他们生活在不同的城市乃至不同的国家，他们孩子的年龄也各不相同，从刚出生的婴儿到参加工作的成年人都有，而我也是他们中的一分子。我有两个孩子，女儿22岁，儿子9岁。我从来不认为自己是他们的老师，这些年来我和这些爸爸妈妈们一起学习，对他们遭遇的所有挑战感同身受，也见证了他们的成长和改变，我发现，无论我们来自哪里，为人父母的共性要大于不同，我们似乎都要经历下面这三个阶段。
第一阶段：我的孩子有问题，我希望他更完美。
很多家长走进教室的时候一脸愁云，带来的是孩子的各种问题。慢慢地，每个人都恍然大悟：原来是我自己的问题啊。
第二阶段：原来是我有问题，我希望自己更完美。
接下来我看到每个家长都在努力改变自己，但是有的时候觉得有效，有的时候觉得没用。受挫的时候，很多人又陷入对自己超级不满意的情绪之中。
第三阶段：我们都不是完人，但都走在修行的道路上。
如果上天给我们一个完美的孩子，这固然幸运，但更多的时候我们的孩子是不完美的，我们自己也是不完美的。也正因为如此，我们获得了修炼自己的机会。修炼自己是为了什么？是为了获得幸福。这里的幸福是更广义的快乐，是在成为更好的自己这个过程中我们感受到的快乐；另外，当看待世界的方式变了，我们的行为方式也会改变，我们的生活也会变得更幸福，这样一来，我们也给更多的人带来了幸福。
修炼自己，其实就是改变那些固化的、极端的、负面的认知，重塑新的思维方式。那么我们如何修炼自己呢？这个时代最不缺的就是信息和知识，但是面对各种育儿理念、心理学学派，我们有时候会迷茫，不知该何去何从。有没有什么是普世的真理，可以引导我们前行呢？我不敢妄言自己通晓真理，但我知道普世的真理往往也是朴素的，它不走极端，它让我们觉得温暖。哲学、心理学、教育学乃至科学其实是相通的，这也是所谓的大道至简，简单到一页纸就能写来。但是简单不代表容易，不代表一招就能改变别人和自己。
很多时候，道理我们都懂，但具体到和孩子的每日相处，那些大道理我们往往不知道怎么用，所以在理念和每日生活之间需要一个桥梁。这本书其实也是这样一个桥梁，理念来自普世的真理，但方法是落地的，步子是小的。
每个家庭都是不同的，每一个妈妈、孩子也是不同的，但我们都向往幸福的生活。这些年我也一直在做着这样一件事情，即帮助家长找到适合他自己的方法；当他变化了，整个家庭的幸福生态也会发生变化。
孩子和孩子不同，家庭和家庭不同，但人性在本质上是共性大于差异，所以，我在大量的问题中提炼出10个共性的难题，一定有几款能帮助到你。
我这些年一直在努力做一件事，就是把知识消化之后，用最浅显的方式讲给我的学员听，也就是由我来深入，然后浅出给他们。
好的办法是有具体步骤的，步骤太多了记不住，步骤太少又太笼统，所以我都是尽量让一个方法的步骤不超过3步，对每个步骤都会尽量举例说明。
给妈妈们讲课与做商业宣讲不同，不能满眼都是表格、报表和数字。大家喜欢听案例，喜欢通过案例来理解教育的理念，所以在本书中有大量的案例，这些案例来自我的学员，来自我的朋友，还有很多故事来自我个人和我的孩子。当然，适用于一个家庭的方法不一定适用于另一个家庭，书中所有的故事意在抛砖引玉，最终帮助大家找到适合自己的方法。
每章都有“每日一小步”，都是很具体和实用的方法，这些方法都是结合每章的内容，帮助大家在理解理念的前提下尽可能多地去实践。要知道，读书是被动学习，实践则是主动学习，效率要高很多。
这本书有很多神奇问题，说“神奇”是因为真的很神奇。我的很多学员发现，原来换个角度问自己，思路会一下子开阔，那些看似无解的问题便迎刃而解了。
说“万能”，是因为真的很万能，我们的很多困惑，都可以通过列清单的方式变无序为有序，大脑里的一团乱麻解开了，庞杂的事务变成一个个的小事件，解决起来不再困难。
这些年我听到太多这样的问题：“我按照方法去做，但是不管用啊。”我喜欢这样的问题，因为这会引发大家的思考。很多时候我们是穿新鞋走老路，也有的时候是我们误读了一个理念，但这都暴露了我们思维定式的局限。把这样的问题思考明白，顿时就能更上一层楼。
这是一本可以使用的书，用得越多，它对你的价值也就越大。
1.先修自己，再修关系
第1章“选择”和第2章“接纳”就是帮助我们成为自己生活的主人，承担起自己的责任，勇敢地接纳生活，这是我们的能量来源。
2.先连接，再改变
人生的烦恼大部分来自关系，而处理关系的首要任务是建立连接，有了连接才有可能改变。第3章“连接”讲的就是这件事。好的改变不是一蹴而就的，坏的改变也不是世界末日。在第4章“改变”里，有很多具体的方法帮助你和孩子去改变。改变没有绝对的好坏，它是人生的一部分。
3.先放心，再放手
为人父母最终都要放手，人生何尝不是如此呢？但放手不是“大撒把”，所以第5章“放手”中有大量的方法帮助你做好放手前的准备。心放下了，手也就放下了。
我的建议是读完每一章都停下来，思考一下，试试这一章里的小工具，和朋友家人讨论一下，给朋友讲一讲。练习也是需要时间的。
人吃五谷杂粮，难免会生病，我们的人生中也会有各种杂音。当我们发现自己的生活失控、当我们感到脆弱和焦虑的时候，也许可以翻开第1章“选择”和第2章“接纳”读一下，你会获取力量和勇气继续前行，因为只有你，才是你生活的主人。
有的时候你会发现沟通无效，明明自己说的都是真理，但孩子或者家人却不予理睬，大多数时候这是因为亲人之间的连接出了问题，请你翻到第3章“连接”。当然，连接不是只有断了的时候才去管，它是我们生活中的必需品，是每天的功课，也是我们能量输送的管道。
我们都希望成为更好的自己，也希望孩子成为更好的孩子，但往往欲速则不达，适得其反。当我们嫌自己进步太慢或者孩子进步太慢的时候，往往是因为我们走得太快而乱了阵脚。第4章“改变”和第5章“放手”会帮助你慢下来，一步一个脚印。假以时日，你的收获会大大超出预期。
在这个时代，专注是一件非常困难的事情，尤其是作为妈妈，往往身兼数职，杂务缠身，能静下心来读一本书并不是件易事。一个好办法就是找一些志同道合的妈妈一起学习和践行，比如大家每周聚在一起，喝喝咖啡，分享自己的故事和实践感悟，或者和素不相识的妈妈们在线上一起学习。我这些年来最深刻的体会就是，分享是最好的学习方式。也许我们会在未来的某个线上或线下的空间里相遇呢。
虽说名为“每日一小步”，但你完全可以七天一小步，或者一个月一小步。在修炼自己的过程中，永远不要嫌步子小，只要我们一直在行走，就一定比昨天做得更好。
每当坐在电脑前写书，我都仿佛在和此刻手捧这本书的你聊天。在我的脑海里，你也许有孩子，也许没孩子；也许是全职妈妈，也许是工作妈妈；也许像我一样是个讲师，或是一位心理辅导师。我永远是你们中的一员，因为我对养育孩子过程中的所有酸甜苦辣都感同身受。
我们都是普通人，我们都不完美，但我们都有爱，我们都希望做得更好。无论过去犯了多少错误，也无论将来还会犯多少错误，我们都在修炼自己。仅仅这一点，我们就可以为自己点一个大大的赞了。
我做家庭教育，最大的初衷是来自自己的家庭，如果没有他们，我根本就不会从事现在的工作。感谢我的先生一直以来给予我的鼓励，他的助推让我不断地走出自己的舒适圈，让我这些年从一个得过且过、惧怕困难的人，成长为今天的有勇气的自己。他博览群书，所以在写书过程中，我每每对一些知识感到似是而非的时候，他总是快速地搬回一摞又一摞的书，或者在网上迅速搜索到相关理论和知识点，然后和我一起讨论。我的所有成形以及未成形的想法，都会在第一时间和他分享，而他也永远是我文章的第一个读者。
感谢我的孩子们。我放弃了很好的工作，辞职做全职妈妈，是因为要陪伴儿子天天长大；我开发了青春期家长课程，是因为女儿妮妮在青春期带给我很多挑战。我的孩子是普通的孩子，他们有优点也有缺点，和他们相处过程中的喜怒哀乐，让我有了修炼自己的机会。我发现自己身上的各种“坑”都被慢慢填平了，我成为了更好的自己。
我从未想过自己还可以写书，是秋叶大叔看到了我身上连我自己都没有意识到的潜力，在他的鼓励之下，我才迈出了这一步。在写书的过程中，秋叶大叔常常给出中肯的意见和真挚的鼓励，帮助我将不可能变为可能。
本书写了很多妈妈的故事，还有大量的案例也是来自我的学员家长。为了分享他们的故事，我要征得他们的同意，几乎每个妈妈都说：“只要能够帮助更多的妈妈，我们愿意分享自己的故事。”我想说的是，你们真的会帮到很多很多人。
这些年，因为讲课结识了五湖四海的学员和朋友，他们遍布100多个城市。课程结束后，大家的连接也没有断，他们对孩子的爱一直深深地激励着我。写书的过程中要不断挑战自己的自信。人难免对自己失去信心，但当我想到这本书能够持续地帮助到大家，我就不再纠结自己的不完美，也会更加努力。感谢有你们相伴！
王霄
积极主动是人类的天性，即使生活受到外界条件的制约，那也是因为我们有意无意地选择了被外界条件控制。
——史蒂芬·柯维（《高效人士的七个习惯》）
很多时候，做妈妈并不是经过深思熟虑做出的选择。
我讲了很多年的家长课，学员大部分是妈妈和准妈妈，她们来自不同的城市，拥有不同的教育背景，从小学学历到博士都有。她们的年龄从二十几岁到四十几岁，家里的孩子少则一个，多的四五个；孩子的年龄跨度也很大，从几个月的小婴儿到二十几岁的成年人都有。
我曾经问过大家：
提问 你们是如何决定成为一个妈妈的？
这是她们的一部分回答。
“我们喜欢旅行，一直没打算要孩子。但是到了35岁，忽然觉得再不要就成大龄产妇了，没想到真想要孩子的时候发现老也怀不上，正准备放弃的时候就怀孕了。”
“老公是几代单传，所以婆婆一直催我们。大宝是女儿，婆婆一直希望我们再生一个。要是再生一个女儿，真不知道是不是要一直生下去。”
“我的原生家庭有4个兄弟姐妹，我们关系很好，所以我也想多生几个孩子。”
“我大学刚毕业，还没打算要孩子，但意外怀孕，就把孩子留下了。但我觉得自己还是个孩子，根本没准备好。”
“我们是重组家庭，虽然我们在原来的婚姻中都有孩子，但我们想要一个自己的孩子。”
有些人糊里糊涂地做了妈妈，有些人从备孕开始就精心策划，也有些人已经不是第一次做妈妈了，但无论怎样，我们发现，做妈妈这件事，现实和想象的差距实在太大了。曾经不止一个妈妈告诉我，生了孩子之后很长一段时间都不想去抱自己的孩子。我想，她们抗拒的是妈妈这样一个身份。当妈没有回头路，我们的人生头一次要对另一个生命负这么大的责任，怎能不忐忑。
孩子不总是画报上的那个天使，很少有人能想到这个弱小的生命，在日后会带来无穷的挑战。不明原因的哭闹，被打断无数次的睡眠，怎么也减不回去的肚子，幼升小、小升初简直是一个浩大的工程；当孩子终于长大了一些，又遭遇青春期，“天使”秒变“小恶魔”……
面对层出不穷的各种教育理念，以及来自老人的各种经验传授，新与旧之间，中和西之间，我们经常不知道如何去甄别和选择。
围绕孩子，人际关系一下子多出很多分支：爷爷奶奶、姥姥姥爷、孩子的老师以及其他小朋友的家长等。这些关系往往不是我们主动选择的，但却要面对和处理。
有人选择了全职、半职，也有人还在苦苦支撑着，管理不好自己，也没能管理好孩子和家庭。
仿佛一夜之间，生活中充满了各种选择。从小到大答对过无数选择题的我们，现在面临真实世界里的选择，往往无所适从，因为没有标准答案可参考。
做了妈妈，无论你是否曾经拒绝长大，在这一刻，没得选了。怨天怨地怨社会没用，怨孩子怨老公怨父母也没用，只有一个选择摆在面前，我们必须把自己当作一个成年人来对待。也就是说，你的所有选择，责任人只有自己，这是人生修炼最重要的一课。有了这样的勇气，我们才可能成为一个好妈妈，而生活也会给予我们最丰厚的回报—我们因此成为更好的自己。
例 “王老师，我的孩子13岁，每天早晨和放学都会给父母打电话问候，有时候一天打好几个电话，即使提前告知我们不能按时回家，他也会坚持打。他从小和父母一起生活，只有中午才跟着爷爷奶奶吃饭，这种情况已经持续两年了。我问了周围的朋友，他们的孩子都没有这个问题。一个男孩子，怎么这么胆小呢？”
——妈妈A
无独有偶的是，妈妈B也遇到过同样的问题。儿子自从初中住校，每天都给父母打五六个电话，会问父母在做什么，煤气关了没有；下雨要带雨伞，晚上天黑开车要注意安全，路面发亮的地方有水不要走。但不同的是，这样的状况持续了一个月就停止了。
提问 为什么孩子的情况类似，但结果却不同？
经常有家长向我咨询孩子教育的问题，在他们的整段描述中有一个很有意思的现象，按理说我们小时候学写作文时都知道写作四要素：时间、地点、人物、事件。大部分家长说别人都很详细，比如孩子做了什么、说了什么，老师说了什么、其他人说了什么等，但是在这里面唯独缺了主演—自己，或者一笔带过“我什么方法都用了，不管用”。我很少听到人们能清晰、完整、客观地描述自己的一言一行。
在这背后是我们常有的一种思维习惯—都是因为你。遇到问题找怪罪的对象，看别人的问题一大堆，而自己的问题全都是盲点。
都是因为你
·都是因为你的出生，我把那么好的工作都辞了。
·都是因为你每天这么忙，带孩子都成了我一个人的事儿了。
·都是因为你妈老给孩子喂饭，他现在都不会自己吃饭。
·都是因为你上课老说话，老师老来找我。别人家的孩子都不这样，都是你不正常。
·都是因为你老打电话给我，让我很难堪。
于是我们拼命地纠正别人。很多时候，孩子身上的问题只不过是某一个时期或某一个年龄的一个特点而已，本来不是事儿，但是因为我们不断去纠正，最终反倒变成了问题。
当我们把重心转移到自己身上，则往往一点点的改变就能带来奇迹般的变化。那么如何看见自己呢？这就好比在你的家里安装一个摄像头，作为一个旁观者去看自己，你会看到什么？此外，你也可以问自己这些问题：
·我是怎么看待这件事情的？——想法
·我的情绪是怎样的？——情绪
·我都做了些什么、说了些什么？——做法
让我们来看一下妈妈A和妈妈B都有些什么不同。
妈妈 A
背景
第一次来上家长课。
想法
一个这么大的男孩子，一天到晚老给家长打电话，是胆小的表现，不正常。
情绪
烦、抵触。
做法
（1）孩子去了一次两周的住宿夏令营，回来以后就开始一天给父母打好几次电话。过了一段时间，父母因为要去外地照顾姥姥姥爷，有一个月的时间不在家，孩子和爷爷奶奶一起生活。
点评｜孩子总是会在不同的年龄阶段对一些事情产生恐惧，比如怕黑，怕被关在屋子里出不去，怕父母消失。这个孩子第一次离开父母就产生了各种担心和恐惧，但父母没有关注，接着他又经历了第二次和父母的分离。
（2）妈妈问周围的朋友，朋友们说他们的孩子都不是这样。
点评｜“比较”给我们带来的只有焦虑，只会让我们看孩子越来越不顺眼。没有任何两个孩子之间有可比性。
（3）旁边有人的时候，妈妈会耐心地接孩子的电话，虽然外表温和，但内心排斥，接孩子电话的时候老想快速结束通话。
点评｜孩子需要的就是想知道妈妈是安全的，妈妈是爱我的；但是妈妈的语气并没有让孩子感受到安全和爱，他感受到的是妈妈有点烦自己，是被拒绝，于是他只能不断重复着自己的行为。
（4）孩子会问爸爸几点回家，提前15分钟一定要打电话给爸爸。
孩子：“爸爸，你是不是在喝酒？”
爸爸：“没有啊！”
孩子：“我能感觉到你喝酒了。”
爸爸：“就喝了一点。”
孩子：“那你别开车啊。”
点评｜孩子担心爸爸的安全，担心爸爸酒驾；但爸爸没有坦诚面对，孩子感到的还是不安全。
（5）妈妈会劝说孩子以后不要老给妈妈打电话，因为妈妈特别忙。
点评｜妈妈的劝说让孩子觉得自己不对，但是他还是没有能力战胜恐惧啊。
孩子需要的就是感受到安全，但父母的抵触使得孩子这个最基本的需求一直都没有得到满足。
妈妈B
背景
这个妈妈在三年前来上我的家长课，当时她觉得新的理念很别扭，不好掌握，但是她知道改变要从自己开始，于是她把很多话写在小纸条上，家里的房间甚至是卫生间都贴满了这些小纸条，直到自己烂熟于心。
想法
孩子最近突然每天都给我们打很多电话，是不是遇到什么事儿了？我可以做点什么呢？
情绪
从担心到享受，再到坦然。
做法
（1）联系老师，确认孩子在学校是否遇到什么问题，老师说孩子一切正常；妈妈想也许是因为孩子初次离开父母住校，有点分离焦虑，可以理解。
点评｜妈妈没有怪罪孩子，没有止步于私下里瞎嘀咕，她主动选择自己做些什么，她能够接纳和面对孩子住校这样的现实，她接纳孩子的感受。
（2）妈妈问了孩子的想法，孩子说：“我就是担心你们，现在社会这么乱。”
点评｜妈妈能够走进孩子的内心世界，这是连接。连接不仅仅体现在一件事情上，它反映的是家人之间长期的一种状态，是彼此的信任。
（3）妈妈：“谢谢你对爸爸妈妈的关心，你打电话过来的时候我们有时可能接不到，不要太担心，我们一定会注意的。你在学校也要照顾好自己，我们爱你。”
点评｜妈妈坦然告诉孩子自己的真实感受，这是连接。
（4）儿子每次打电话回来，妈妈接到电话都如实回答孩子的问题；如果没有接到儿子的电话，也不会特别焦虑。
点评｜这是放手，妈妈放手让孩子体验他的真实感受。
（5）孩子的电话从每天五六个，到三四个，到一天一个，再到一周一次，这个过程持续了一个月。
点评｜妈妈没有急于求成，她知道改变需要时间，她相信孩子会慢慢走出这种焦虑的状态。
当孩子的不安全感在妈妈那里得到积极的回应，他的这种担心和恐惧就自然而然地消失了。
选择、接纳、连接、改变、放手，正是本书5章的内容。对自己的选择负责，接纳生活的本来面目，让家庭的连接永远不断，改变从自己做起，静等花开，最后是带着爱放手；我感到特别欣喜的是这些在妈妈B的身上全部看到了。
妈妈A后来告诉我，当她不再纠结于打电话这件事后，儿子的情绪也好了很多，和妈妈聊的话题也多了起来。以下是她在微信群里分享给我们的心得。
和亲们分享一下我回家后这3天的感受吧。我属于落在人群里就不想被人注意到的那类人，也不善言辞，现在竟然想着和大家分享一下我的感受。
说实话好奇怪，此刻我怎么会有和老公以前谈恋爱时写信的那种感觉呢，既激动又紧张。王老师的能量真的太强大了，听过老师的课后我感觉浑身都充满了力量。不感受不知道，真的是不可思议，我现在竟然对娱乐新闻节目不感兴趣，喜欢上看书了，感觉以前的自己傻傻的，浪费了那么多的美好时光，好在一切都还不算晚。
回来后我对儿子打电话这件事也没有再纠结，欣然接纳了孩子的这种行为，也学会多觉察自己。孩子本身是没有问题的，许多问题其实是家长自身的原因造成的。这两天儿子也很开心，在睡前特殊的时光里我们聊了许多话题，包括他对初中生谈恋爱和同学之间暴力行为的看法。之前是不怎么聊这些的，这让我很欣赏他，好好地夸奖了他一番，他很开心地睡觉了。
以前感觉孩子是内向型的，现在突然发现他活泼可爱了很多。自己之前只是揪着孩子的问题不放，久了便形成了心结。当我把关注点放在自己身上时，发现一切就都不是问题了，孩子行为的原因也变得清晰起来。
前天晚上我们一家三口还开了小型家庭会议，整个过程特温馨、特有意思。我和老公还一起制订了减肥健身的计划，由儿子监督。这个课程真的是太有效了。虽然对王老师教授给我们的知识和技能有些我还没消化吸收，一知半解，但今后我学习的思路是很清晰的。现在我的计划就是先把书认真读完，专心按作业的要求去做，一步一步地来，一点一点地进步。我相信自己也可以做得更好，所以第一步我要把书认真地读一遍。今后要多向老师和各位亲们交流学习。祝大家开心快乐每一天！
很多妈妈告诉我：看见自己是多么的难。是啊，如果不做妈妈，也许我们都没有机会真正了解自己呢。如果永远把重心放在抱怨别人上，那一定做不了好妈妈。做人不也是一样的吗？
从我们记事开始，很多事情就已经无法重新选择了，我们的父母、兄弟姐妹、身高、肤色、性格、文化等，这些都是人生拼图上的底色。等到我们长大成人，终于开始接管人生，接下来就会发现很多不尽如人意的地方。原生家庭可能会给我们带来很多痛苦，求学之路不一定顺利，工作也未必称心如意，我们的能力和期望之间总是有着巨大的鸿沟。面对这样一手“烂牌”，很多人会说：“我真的别无选择。”
有些人开始抱怨上天的不公，让我们拿了一手烂牌。不幸福的童年，未能如愿的高考，工作如同鸡肋，婚姻遇人不淑，喝凉水都长肉的基因，总是控制不住的脾气……每当遇到困难，我们总想找个能怪罪的对象。可能是自己的家人，可能是这个世界，也可能是我们生活的环境，或者我们会埋怨自己；但最后发现，抱怨并不能帮到我们，反而会让我们原地踏步，对生活越来越不满意。其实一切都是我们自己的选择，能改变的也只有我们自己。如果你能看到这一段文字，你的人生其实已经由你掌管了。
有时我们期待别人给我们答案。这些年我遇到很多妈妈向我寻求帮助：孩子不愿意上幼儿园，每天早晨哭闹；婆婆总是给孩子吃太多的零食；老公脾气不好，两人无法沟通；青春期的孩子学习成绩下滑，不喜欢上学；无数次减肥，但越减越肥……她们有时坐在我的对面，有时和我隔着手机的屏幕，我从她们的眼神里感受到无助。也从她们发给我的短信的字里行间体会到她们深深的焦虑，每一个人都在问我：“我什么办法都没有，你能告诉我该怎么办吗？”而我知道，即便我给了她们一个被无数次验证的“绝对真理”，也会被“但是”全部推翻，因为我们擅长给自己找借口。选择权其实在自己的手里，只有心甘情愿地选择才是最有效的。
修炼从改变思维定式开始，而改变思维定式的第一件事就是变被动为主动。注意一下，你今天有没有说“我不得不”；也许嘴上没说，但或许心有所想，比如：
·我不得不做饭，因为别人做的饭太难吃了。
·我不得不上班，因为我要挣钱养家。
·我不得不陪孩子写作业，因为如果我不这样，他就不好好写。
·我不得不吃垃圾食品，因为我管不住自己。
·我不得不冲着孩子大吼，因为我控制不住自己的脾气。
·我不得不让孩子上课外班。
不知你有没有“中枪”？
“不得不”的背后是一种责任的推卸，它带给我们无力感。作为一个成年人，我们要为自己所有的行为负责，所以，尝试着把“不得不”替换成“选择”，这样你会发现自己内心的需求。
·我选择自己做饭，因为我做的饭更好吃。
·我选择上班，因为我在做着自己擅长的事情，并且这给我带来经济收入。
·我选择陪孩子写作业，因为我想陪伴他、帮助他。
·我选择吃垃圾食品，因为它很便捷，而且美味。
·我选择冲着孩子大吼，因为我没有找到更好的办法。
·我选择引导孩子坚持不懈，因为努力是一项能够持续终生的重要品质。
不用评判自己，只是把“不得不”替换成“我选择”，记录下来，觉察一下自己的内心有什么样的变化。
（1）我不得不____________因为____________
我选择____________因为____________
（2）我不得不____________因为____________
我选择____________因为____________
（3）我不得不____________因为____________
我选择____________因为____________
（4）我不得不让孩子
我选择引导孩子____________因为____________
当我们知道做妈妈要反观自己和改变自己的时候，却发现无从下手；这样一个如此具有挑战性的工作，我们以前所受的教育竟然大部分都用不上，我们基本上都是无证上岗。
有的人学习高深的科学知识非常擅长，但在做妈妈这件事上屡屡碰壁；有的人在单位管理员工很有章法，但面对孩子却束手无策；还有的父母生意做得很大，吃过很多苦，有着超强的抗挫力，但一提起孩子的考试成绩就掉眼泪……很多妈妈，她们在自己的领域里非常出色，上刀山下火海都能搞定，但是唯独对做妈妈这件事情感到很挫败。
提问 为什么做妈妈这么难？
因为我们养育孩子的方式，带着几十年来自身成长的烙印，但自己却毫无察觉。
对于父母的养育方式，你是全盘复制，还是全盘否定？
在我的家长课堂上，有很多体验式活动，家长们经常要扮演孩子，体会做孩子的感受。扮演结束后，我不止一次看到妈妈们泪流满面，她们在扮演孩子的时候看到了童年时的自己，但最让人痛心的是，她们在自己身上看到了当年父母的影子。“己所不欲，勿施于人”，这八个字说起来容易做起来难。
还有的时候，我们在经历了原生家庭养育方式带来的痛苦之后，又对其全盘否定，结果走向了另一个极端。
我一出生就被爷爷奶奶带走，养到2岁才回到父母身边。妈妈脾气暴躁，所以我没少挨打挨骂。从小我就立志将来一定要做一个和我妈不一样的妈妈，但是我只知道我不想要什么，在推翻了父母的养育方式之后，接下来我并不知道该怎么做。
女儿出生的时候我什么也不懂，只是想着不要打不要骂，不要让她不喜欢我。那个年代关于养育孩子的书籍也很少，也没有如今这么发达的互联网。有朋友向我推荐一本《斯波克育儿经》，我也看不下去。所以，稀里糊涂地把女儿养到十几岁，确实基本没有打骂过她，也维持着还不错的母女关系，但她猛烈的青春期让我无所适从。我意识到以前的“散养”方式其实是有问题的，缺乏原则，缺乏必要的坚持。从父母严苛的养育方式走向纵容，我从一个极端走向了另一个极端。
无论是哪种方式，当我们觉察到这一点后，就好像在黑暗的房间打开了一盏灯，恍然大悟。那么，对于原生家庭的养育方式，到底是复制还是否定？都不是，它应该来自我们不断思考和实践之后的新选择，是我们给自己和孩子定制的新选择。
你习惯用脑思考，还是用心感知？
我有一个学员，她的妈妈是个农村妇女，养育了五个孩子，即便在20世纪七八十年代也从来没有打骂过孩子。而孩子们却非常尊敬妈妈，她们长大成人后有什么问题仍然愿意去听妈妈的看法，因为妈妈虽然没有文化，但是很有智慧。这个学员说到自己曾经大龄还未婚，相亲二十几次都没有成功，给妈妈打电话的时候，妈妈不着急也不催促，反而安慰她说：“这次又没成，你一定很难过吧？”我当时脱口而出：“这就是我们经常讲的认同对方感受的方法。”这是现代心理学中非常重要的理念，而且是非常难做到的一件事。显然，妈妈没有学过这些方法，她说出的话是经由自己内心智慧的指引。
我经常听妈妈们谈论怎么对付孩子。以我们成年人的头脑，有来自职场上的分析能力，有来自商场上的精明算计，有来自学术研究中的执着，按理对付一个小孩子是绰绰有余的。每当此刻我通常会打断大家，然后问一个问题。
提问 你是在用脑思考，还是在用心感知？
用脑思考往往是对外在的分析和评判，我们会不自觉地评判一件事情的“对与错”、一个人的“好与坏”，从而用“我应该……”来解决。
·怎么考了97分，那3分是怎么回事？我应该好好说说他。
·这道题昨天不是做对了吗？怎么还错？你应该好好反思。
·你是哥哥，怎么能打弟弟？这件事是不对的，你太自私了，我应该教训你一顿。
用心感知是向内的洞察，是看到事情本来的面目，而不是评判；是感知对方的内心，而不是给他贴标签；是用心体会对方的需要，然后找出解决的办法。
·如果我考了97分，我会是什么样的感受？
·如果我昨天做对了这道题，今天又不会做，会是什么原因呢？
·如果我是哥哥，我会因为什么打弟弟？妈妈批评我的时候，我是什么感受？
用脑用惯了，找到心的感觉其实挺不容易的。有一些简单的办法可以帮助我们找到自己的心。
·闭上眼睛，感知一下。如果你身体僵硬，八成是在用脑思考，所以要让身体放松。
·深呼吸，把手放在自己的心口上。
·找出孩子的一张照片，看着他。这个孩子，你爱他胜过一切。他不是那个处心积虑要和你作对的小魔头，他是一个成长中的孩子。
他也爱你胜过一切。
我们和孩子、和亲人的关系不同于工作关系，它需要我们先找到自己的心；心找到了，做妈妈的感觉也就找到了。
我观察了一下，那些在幸福家庭长大的女孩子，当她们成为母亲后，通常都自带养育自己孩子的天然智慧。但这些人毕竟还是少数，如果你是那大多数，不是一个“纯天然”的好妈妈，也没有关系，至少你能更深刻地体会什么叫“己所不欲，勿施于人”。这也是很多人走上从事教育道路的原因，她们希望去影响和造福更多的家庭。只要开始了就不怕慢，想一想，我们的孩子也许以后会因此成为天然的好父母呢。
几十年前，妈妈骂孩子打孩子是天经地义的事情，但现在不同了。我经常在家长课堂上听到这样的话：“我老是控制不住自己的脾气。”妈妈们知道对孩子不该打不该骂，但关键时刻总是忍不住，即便忍也是强忍，结果都快憋出内伤来了。
提问 在什么时候，你最不容易控制自己的情绪？
大家的回答是：“身体疲劳的时候、生理期、事情太多的时候、老公不合作的时候……”
做妈妈确实是激发了我们由内到外的各种能力，于是大家都在“超常发挥”。养育孩子本来不是妈妈一个人的事情，但是由于妈妈不放权，身边的人就没机会做，自然也就做不好，这也就让妈妈更不放心了。恶性循环的结果是妈妈们事事亲力亲为，但带来的问题是过度透支自己；透支自己的结果是无法控制情绪，于是妈妈一发火，殃及全家人。
提问 在什么时候，你觉得自己的脾气最好？
大家的回答：“睡了个好觉、吃美食、和朋友聚会、逛街、做美容、读了本好书、健身……”
乘坐飞机的时候，不知你有没有注意过，在起飞前播放的“安全须知”里都会强调，如果身边有老人和小孩，请在发生紧急情况时先戴好自己的氧气面罩，然后再帮助其他人。妈妈的情绪是家庭的晴雨表，影响着全家人的和谐，而只有先照顾好自己，才会有平和的心态。
但是很多妈妈说自从有了孩子，工作量翻了几倍，时间严重不够用。如果又添了二宝三宝，恨不得每一天都和打仗似的，不仅自己如此，全家人都忙得不可开交，每个人都觉得自己是超负荷运转的，妈妈哪里有时间照顾自己呢？其实做妈妈这件事和其他工作一样，需要巧妙地利用周围一切可利用的资源，包括人力资源和非人力资源，这样既照顾了自己，孩子也能健康成长，整个家庭也会回到和谐的状态。
在课堂上我曾经做过一个活动，名字叫“爱的能量杯”。我把一个玻璃杯注入红色的水，代表一个妈妈一天的能量。也许我们昨天睡了个好觉，今天早晨能量杯是满满的；也许昨天晚上老二发烧，一晚上都没睡好，那么今天的能量杯已经不满了；接下来，各种意外开始消耗着我们的能量。
有一个妈妈告诉我她家的早晨发生的各种意外：
例 老大今天早晨才说要穿校服，但校服昨天刚洗还没干，赶紧拿吹风机吹。
老二吃饼干，渣子撒了一地；刚换好衣服，就泼了自己一身的果汁，赶紧换衣服。
好不容易把两个孩子都送走，正琢磨着今天晚上和闺蜜约会穿什么衣服，父母打来电话说厨房的下水出了问题，满地是水，我还要打电话找人去修。
老公打来电话，说晚上有饭局，那么就没人看孩子了，所以我和闺蜜的约会只能取消。
……
等到下午两个孩子回到家，妈妈能量杯里的能量就仅剩一点点了。这个时候一丁点冲突都可能会点燃这个快没有能量的妈妈，那时候，所学的任何方法估计都统统丢到脑后了。
对此，可以找一个安静的地方，放下自己的一切角色，此刻我们不再是妈妈、老婆、子女、员工……问问自己内心的需求。刚才说的这位妈妈花了30分钟时间写下了这个清单：
Why 什么样的事情最消耗我的能量？
·时间紧的时候出状况。
·屋子里太乱。
·不被关注。
在这一点上，人与人的差异很大。比如聚会对于一个外向的人来说是获得能量的方式，而对于一个内向的人来说可能就是消耗能量。我观察过自己的能量杯：和很多人应酬消耗我的能量，陪孩子玩那些打仗的游戏，哪怕只有几分钟都很耗能；相反，陪孩子练琴、上课外班这样的事情，很多妈妈都头大，我却觉得挺有趣。
这个妈妈也反思了一下自己，她特别爱整洁，所以果汁洒一身、饼干渣掉一地、孩子校服上的污渍等都会让她特别烦，不马上处理就难受。另外，她需要被理解，老公临时有约她能理解，但老公说了一句“反正你和闺蜜见面啥时候不能见，再说你们一起聊天也没什么重要的事儿”。这种不被理解消耗了她的能量。
确切地说，不是那些生活中发生的事情，而是我们对事物的态度和看法，消耗掉我们的能量。了解这一点，会让你更能对各种意外的发生有心理上的准备。
What 我的需要是什么？
·有序。
·整洁。
·被理解。
了解自己的需要很重要，比如当这个妈妈知道是自己对整洁标准要求过高，就不会简单地迁怒于孩子。因为对于这个年龄的孩子来说，果汁洒身上、饼干渣掉一地是非常正常的事情，以后可以选择一些不会掉渣子的食品，或者给孩子选择不易洒出的杯子来喝果汁。当她知道自己需要被理解，就可以告诉老公：“我和闺蜜约会看起来是件很普通的事情，但这对我很重要。我们互相分享自己的烦恼以及各种资源，这会让我的能量满满，我特别需要你的理解。”
How 有什么事情能给我能量？
·上自己喜欢的老师的瑜伽课。
·读一本喜欢的书，并且分享给其他人。
·烘焙。
·和死党吐槽。
·与老公约会。
·看到孩子可爱的时候。
妈妈的能量杯需要自己不断地去注满，有时仅仅需要10分钟，比如冥想；有的可能是一项长期爱好。这个妈妈喜欢烘焙，她告诉我，揉面的过程非常静心，所以她可以在孩子们都上学之后做一款新学的甜点；或者可以看看今天瑜伽课的课表，有时间就去做个瑜伽。
有压力不要自己扛，我们的烦恼来自亲人，但我们的快乐也是来自他们。翻看孩子小时候的视频和照片，和老公在白天约个会，另外还可以和自己的三五好友吐个槽，互相之间鼓个劲。
下面该你啦，写下自己的加油清单，但最重要的是去做。
Why 什么样的事情最消耗我的能量？
What 我的需要是什么？
How 有什么事情能给我能量？
这些年通过讲课，我认识了很多普通而又不普通的女性。说普通是因为她们不是家喻户晓的名人，不一定有轰轰烈烈的成就，她们有着普通人都有的烦恼，要面对不如意的原生家庭，要为柴米油盐操心，要面对养育孩子的过程中的种种挑战；说不普通是因为无论命运给了她们什么样的底色，她们都能拼出绚烂的色彩，我在她们身上看到了很多共性：勇于选择、不怕失败、不断学习。
这些妈妈，有的在怀孕的时候就开始全职在家，有的做了一段全职妈妈之后重回工作岗位，也有的是在做全职妈妈的过程中发现了新的职业，还有的妈妈休完产假就去上班。我看到的是：无论做出什么样的选择，她们都能过得很精彩。下面我来讲讲4个妈妈的故事。
我认识一个妈妈，她从孩子出生起就一直是个全职妈妈，也是我家长课的学员，那时候她的孩子3岁多。她痴迷绘本，她家的沙发上、柜子里都陈列着绘本，她知道去哪里能买到品质高又不是很贵的原版绘本，她能说出这些绘本作者的所有作品，她能告诉我这些绘本上每一页我没留意的妙趣。5年过去了，她一直很认真地做着一件事—让孩子爱上阅读。她会定期地根据主题陈列书籍，比如圣诞节期间她会把所有关于圣诞的书籍摆在小书架上，再过一段时间她又会把和动物相关的书籍找出来。她把所有的书都扫码存放在一个手机系统中并管理起来。
如今，她的原版绘本藏书已经有5000册。儿子现在已经8岁了，果然是个读书达人，上小学二年级，酷爱阅读，尤其是历史和地理书，英文阅读水平很高。看她的朋友圈也很养眼，每日读书、钻研做饭、收拾院子里的花圃。最近儿子开始学钢琴，她也把小时候学的钢琴重温起来。我曾经建议她要不要做点什么，比如开个公众号教妈妈们帮助孩子进行英文阅读。她很淡定地笑了，这个不是她的目标，她的目标就是陪伴儿子。清楚自己想要什么，不为外部环境所影响，不去杞人忧天，活在当下，把眼前的事情做到极致，这是最大的幸福了。
我认识的另一个妈妈，她选择在人生的某个阶段专心做妈妈。她也是我家长课的学员，曾在国内一家知名地产公司工作，是最早期的元老之一。有一天，忽然我在她的朋友圈上看到，她已经辞职带着孩子去加拿大上学了，就因为孩子喜欢冰球，而加拿大打冰球的环境更好。离开国内打拼了十几年的事业，离开国内舒适的环境，去了加拿大一切就要从头开始，这是一件很需要勇气的事。这是她赴加拿大一个月后发的一条朋友圈信息。
赴加满月，冒泡报平安。我真的好忙碌，每天奔波于各冰场、超市、家具卖场，终于从四白落地、家徒四壁，到可以坐着，对，是坐着吃饭；从失联状态到买手机、装Wi-Fi、开银行账户、拥有信用卡、考驾照、买车买保险买钢琴；从研究报名各冰球训练营，到学会正确进行垃圾分类……总觉得自己现在的生活状态很像国宝大熊猫咪咪，为什么？因为我每天都要在心里千遍万遍地问自己：明天的早餐在哪里？最大的挑战是每天要操持伙食，这对半辈子没进过厨房的俺来说真是人生要补的重大课题。好在咱冰雪聪明，凭想象和记忆，也能迅速整出菜肉蛋奶色香俱全的伙食，以至于娃儿也很惊叹：“妈妈，你是在飞机上学会做饭的吗？”儿子，要是有这样的飞机，务必给妈妈整一架来。
后来我们通电话，聊起一个人在外带孩子的诸多不易。我问她有没有后悔，她说不后悔，这完全在她意料之中。再后来，看她的朋友圈，儿子冰球越打越好，被顶级私校录取，而她自己竟然又开始上学了。她把做妈妈当作一个工作，用工作的态度来对待。她清楚自己的目标，在孩子需要陪伴的时候陪伴；我想，当有一天需要放手的时候她也会欣然放手。
我的一个学员妈妈，她的人生故事充满了坎坷。她3岁之前有一个非常温馨的家庭，妈妈无条件地给予了她很多的爱，可以说用“宠爱”一词来形容一点都不过分。在她3岁的时候，爸爸抛弃了她们母女。从那一天起，妈妈就像变了一个人，经常发脾气，对她不是打就是骂。学校里的同学知道她没有爸爸，经常笑话她、欺负她。后来她去问同学为什么要欺负她，大家说，因为她的妈妈经常去学校数落这些同学，所以他们就报复到她的身上了。
从3岁开始就拿着一手“烂牌”，但她没有仅仅停留在抱怨上，她为自己做出了选择。初中毕业她离开了妈妈，来到北京当了一名“北漂”，在一家公司做器材销售工作。小小年纪的她非常努力，赚取了人生的第一桶金。但是命运似乎没有就此放过她，给了她一次又一次打击。
她和一个歌手谈恋爱，一起做乐队。她开始抽烟、喝酒、泡夜店。男友做生意需要钱，她用自己的信誉担保去借钱，但最终生意失败，债务落到她的头上。为了还债，她去一家唱片公司上班，也就是在这个时候，她的抑郁症开始出现，白天上班时一切正常，但晚上严重失眠。她不止一次地怀疑人生，看了大量的心理学书籍。也就是在这时她遇到了现在的丈夫。他们一起开了自己的公司，而她的抑郁症也慢慢痊愈了。当人生尘埃落定，她开始想做一个妈妈了，但又突然被检查出患了子宫癌。于是她用了半年的时间四处求医，尝试了各种疗法，半年后怀上了自己的宝宝，是个可爱的女孩儿。
做了妈妈以后，她开始到处学习家庭教育，也就是这个机缘我们才认识了。她开始给很多妈妈讲课。新手讲师往往担心自己讲得不好、别人会怎么看待自己，而她关心的是如何去帮助更多的妈妈走出迷宫，我想是因为她最能理解什么是走投无路。
这个在3岁的时候不巧抓了一手“烂牌”的女子，只要有可能，她就努力去做命运的主人，虽然很多时候根本看不到人生的希望。她一路摸索着做选择，有的选择带来好运，有的选择带来痛苦，但她没有放弃努力，不断学习、不断尝试，而上天也一次又一次地用奇迹回报了她。
在我成长的年代，没有“全职妈妈”这样一个名词。我在军队大院长大，有一些家庭里妈妈不工作，一般来说都是因为文化程度比较低，作为随军家属，只能做一些换煤气罐、在小卖部卖东西这样的非正式工作。在我人生的前40年里，从未想过女性还可以不工作，因为那代表着放弃自己。
女儿出生后我很快就上班了，而且还从科研机构跳槽到美国公司。在我工作了19年的时候，儿子出生了，我由一个在美国公司工作的职业经理人，变成了一个全职妈妈。3年后我跨界成为一名自由讲师，从事家长教育至今。我体会过职场妈妈的种种，也了解全职妈妈的生活，而且还经历了从全职妈妈到一个全新职业的转换。
2011年，在我做了两年全职妈妈的时候写了一篇博客，它道出了我那个时候对全职妈妈这样一个选择的看法，我至今仍然认同。
做全职妈妈有两年多了，最近经常有妈妈问我打算什么时候上班，也问我以前的工作是做什么的，最后总是来一句：“你真是能为你家天天牺牲自我啊！”我很诧异，因为我从来没有觉得有任何牺牲。
但我知道大家所谓的牺牲是指什么—是经济的不独立，是事业的中断和再就业的困难，是每天和小孩泡在一起的琐碎，是不被认可的社会地位以及各种风险。而实际上经济独立人格依赖的大有人在，有工作的也不是没有失业的风险，工作的琐碎即便做了老大也在所难免，至于所谓的社会地位那完全是给外人看的。
“牺牲”的说法透露出来的是委屈、是抱怨，实际上人生的任何选择都谈不上牺牲。即便父母所谓的为孩子吃苦也不是牺牲，是选择而已。觉得吃亏就不要选，选了就别觉得亏。所以，更合适的说法也许是“放弃”，而任何放弃其实都是为了得到。
我不喜欢对任何选择争斤论两，但如果实在要算计，其实做全职妈妈是得到了更多。我应该感谢天天，而不是他要感谢我，虽然全职妈妈是我做过的所有工作中最辛苦且责任最大的一个。
在天天出生之前，我从来没想过辞职，当时计划得很好：请两个保姆，休完产假就上班。为了让工作不受影响，我在坐月子的时候就开始看工作邮件，在网上给员工做年终绩效考核，非常敬业。
改变我的想法的是小生命无法阻挡的魅力，从他出生的那一天起，我就开始慢慢“中毒”。记得天天四个多月的时候，每天早晨他见到我就露出无比灿烂的笑容，抱起他后他就兴奋地大叫，用他的脸不停地蹭我的脸，浑身散发出迷人的气味。原来的工作顿时黯然失色，让我一下子“喜新厌旧”。这种魅力让我“中毒”至今都不能自拔。
后来我理性地论证了辞职这个选择，理由包括：①3岁以前对孩子来说很重要，而妈妈是任何人都无法替代的；②不希望天天跟着保姆长大，更何况保姆是稳定性极低的；③专心做妈妈能更从容，不用纠结在工作和家庭之间无法平衡。
但是实际上理由在后，内心的选择在先。人生过半，身外之物越发显得不重要，至于有没有这些理由其实都不重要。
在我看来，做一个妈妈有这样4个境界：
·承担为人父母的责任。
·享受天伦之乐。
·见证生命的成长。
·完善自我。
现在回过头看这段话，我觉得没有比这更好更贴切的总结了；而这一切都是儿子天天给予的，虽然他浑然不知。也正是这段专心做妈妈的经历，让我走上了学习家庭教育的道路，成为一个原来想都不敢想的自由职业者。也正是在做妈妈的过程中，我看到了自己的弱点和惰性，让我勇敢坦诚地面对真实的自己，走上一条不断完善自己，并且帮助其他人完善自我的道路。
那么，做妈妈有回报吗？
有，孩子对我们的爱固然是一种回报，但更大的回报是我们因此能不断修炼，成为更好的自己。
我们曾经如此渴望自己能做选择，但一旦做了妈妈，我们恨不得替孩子做所有的选择。那个走路还摇摇晃晃的小不点儿，突然间扭过脸，把你精心制作的、自认为营养最均衡的饭菜打翻，一口都不吃；寒冷的冬天，你的小公主偏偏要穿那件吊带公主裙，而这件公主裙已经穿了两个星期还没洗过；周围那么多好孩子，你的孩子偏要和差生做朋友……到底该听我的还是听他的？一定都不是，正是那些个超乎你思维习惯之外的新选择，教会孩子在未来的日子里有能力独自面对生活中的无数个岔路口。
听我的
对于小一点的孩子，家长往往可以通过哄骗或者恐吓搞定孩子，因为这个年龄的孩子特别依恋父母，怕爸爸妈妈生气，取悦父母是他们的生存本能；但是也有的孩子个性强，别的不会，至少会使劲儿地哭，比如在公共场所躺在地上哭，越哭家长越着急，也就越想速战速决，最后可能就是打一顿。
等孩子慢慢长大，尤其是到了青春期，搞定孩子变得越来越难。本来这个年龄的孩子就容易叛逆，不让做非要做，控制、威胁只会让孩子越来越逆反。有的孩子会做出极端的行为，比如离家出走，也有的孩子只是表面敷衍，背地里什么都做。在我的青春期家长班里，有一个活动是请家长回忆自己青春期时的秘密，这下子可热闹了：有人在父母眼里一直是乖孩子，但能够长达一个学期隐瞒父母，利用上课外班的时间去别的地方玩；有的旷课逃学不止一次；还有的在大学时抽烟一整年……这些事情父母完全都不知道。
无论孩子屈服于我们还是表面上敷衍我们，家长的心里都不好受，毕竟在一个家庭里，父母赢了其实就意味着孩子输了。这往往会让我们陷入深深的自责，因为我们并不想让孩子输。
听孩子的
害怕冲突的家长往往会选择妥协，比如不刷牙就不刷吧，今天不想去幼儿园就不去了。即便是非常强势的家长，在很多时候也不得不选择妥协，因为孩子的精力比我们还是大多了，孩子在地上哭上半个钟头，家长的脸都不知往哪儿放，妥协是最快的结束尴尬的办法。
对于青春期的孩子，他们可能已经比家长高半头了，无论体力还是精力，家长已经不是对手。孩子有时会用极端行为威胁我们，比如你要是不让我上网我就去网吧，晚上不回家；你要是非逼着我写作业，我就退学。面对这样的困境，孩子油盐不进，很多时候我们只能妥协。
妥协对很多家长来说意味着自己输了，我们担心自己不再有威信，担心自己对孩子过于溺爱，担心孩子误入歧途，我们也会因为失败而对自己失望。
在我的青春期家长班里，我曾让家长们去问孩子：你最不喜欢父母的哪些沟通方式？大家不妨也去采访一下你的孩子。在孩子不喜欢的沟通方式中，“唠叨”名列第一。父母不是天生就爱唠叨的，面对小婴儿，我们充满爱意地说很多话，但那不是唠叨。等孩子再大一点，当我们想纠正孩子的错误时，会发现说一遍不行，于是就再说一遍；还不行，就不停地说。这样的结果是情绪指数飙升，有可能以吼叫结束。
不是说得越多就越好，有时候我们可以用一个词代替一句话，试试看？
（1）我都说了多少遍了，别把你的臭袜子到处扔！
一个词：袜子
（2）你怎么老是记不住带外套，外边多冷！
一个词；外套
（3）你看看你，怎么老是不洗手就吃饭，怎么老记不住呢？
一个词：洗手
（4）老公，说了多少遍了，别当着孩子的面玩手机！
一个词：手机
记录一下你今天用了哪些词来代替唠叨。
（1）_________________________
（2）_________________________
（3）_________________________
那么到底应该听家长的还是听孩子的？大部分时候都不是。不是非黑即白，黑白之间是彩虹，是第3个选择、第4个选择、第5个选择，是很多个黑白之间的选择，而这些选择都是专注于长期目标的。但为什么很多人看不到黑白之外的选择呢？一个主要原因是我们问错问题了。
×我如何搞定他？
√我如何帮助他？
“我如何搞定他”是一个错误的问题，这个问题的答案无非是控制、威胁、哄骗、唠叨，实在搞不定就只有妥协。它把我们引向非黑即白的困境。
现在换个问题问自己：“我如何帮助他？”效果如何？很多妈妈说有一种醍醐灌顶的感觉，她们发现自己的焦虑指数下降，一下子从对立面站到了孩子的身边，继而脑洞大开，各种方法呼呼呼地往外冒。这个时候我们还可以继续问3个问题。
案例 孩子不愿意刷牙
第一步 我如何走进他的内心世界？——找到孩子的需求
这件事的背后他遇到了什么样的困难？他的需求是什么？他如果拒绝告诉我他的想法，我是否要反思我们之间的连接有问题？
·是不是因为牙膏的味道不太好？
·是不是因为我帮他刷牙的时候让他很不舒服？
·是不是从一个活动切换到另一个活动需要时间？
第二步 我如何帮助他培养能力？——找到长期目标
孩子的能力是逐步建立起来的，比如时间管理、平衡学习与娱乐、自控力、表达自己的感受、合作等。大人尚且需要用一生来学习，所以，如果孩子用一年、两年乃至整个学生生涯来习得这些能力也是非常值得的。以培养能力为目标会让我们眼界开阔，不再急功近利。
刷牙涉及的能力有很多，例如：
·动作精细。
·从一个活动切换到另一个活动。
·表达自己（可能牙膏太辣，可能妈妈弄疼了我，但我说不出来）。
第三步 我们如何一起找到更好的办法？——一起做出新的选择
既然是以帮助对方为目的，那我们就会知道这不是一个一厢情愿的事情，只有孩子选择的答案才更容易做到。
·看刷牙动画片。（好玩儿永远是孩子的重要需求）
·去牙科医生那里，让医生教他刷牙。（刷牙这项技能，妈妈不一定是专家哦）
·把刷牙步骤分解成很小的步骤，容易的步骤让孩子操作，困难的步骤妈妈操作。（分解小步骤让孩子更容易成功）
·提醒孩子刷牙的时候可以事先提醒，上个闹钟，然后让闹钟代替妈妈的命令和吼叫。（非语言往往比语言有效）
·当孩子成功地完成刷牙，大大地鼓励他，当他遇到困难，仍然鼓励他的微小进步。（专注于长期目标哦）
·当某一天晚上孩子抗拒刷牙，在正准备进入备战状态的时候，可以问一下自己：我是想搞定他？还是想帮助他？（时刻用神奇问题提醒自己）
下面来看另外两个例子，让我们练习一下如何用神奇问题找到更多的办法。
案例 孩子不愿意背单词
第一步 我如何走进他的内心世界？—找到孩子的需求
·有多少单词？记不住哪些？
·是记不住意思还是拼写有困难？
·这些单词哪些属于常见词？哪些属于专业生僻词？
·背单词是不是太枯燥？
第二步 我如何帮助他培养能力？——找到长期目标
背单词里面涉及的能力可能有：
·短期记忆能力。
·阅读的基础。
·时间安排。
第三步 我们如何一起找到更好的办法？—一起做出新的选择
·找找看有没有合适的手机应用帮助背单词。（死记硬背的时代过去啦）
·买一些图文并茂的词典。（有些东西没见过，只看文字实在不知道是什么意思）
·让孩子慢慢爱上阅读，阅读不会让孩子的英语水平马上提高，但阅读多的孩子英文一定不会差。（关注英文能力的培养，这是长期目标）
·全家人一起比赛背单词。（枯燥的事情大家一起做更有趣）
·如果今天比昨天哪怕多记住一个单词，都给予大大的鼓励。（鼓励使人进步）
案例 孩子写作业经常写到半夜1点
第一步 我如何走进他的内心世界？—找到孩子的需求
他遇到了哪些困难：
·可能是有些作业太难。
·可能是作业太多。
·可能是放学回到家比较累，精力不容易专注。
·可能最近有一些烦恼无法集中注意力。
第二步 我如何帮助他培养能力？—找到长期目标
写作业涉及的能力有：
·课堂知识的掌握。·时间和精力管理。·个人健康管理。
·社交能力。
第三步 我们如何一起找到更好的办法？—一起做出新的选择
·检视作业，如果是内容没有掌握，也许需要补课。（分析问题，抓重点，这样的能力在工作中一样重要）
·列作业清单，看看哪些需要较多的精力和时间完成，看看哪些作业可以穿插完成，比如动静结合，不同科目切换。（做计划这样的能力会受益终生）
·上个番茄钟，做25分钟休息5分钟。（枯燥的困难的事情最难专注，有时候要靠外力）
·做作业间隙可以出去走走，或者做几个俯卧撑，让自己清醒。（体育运动帮助身体分泌多巴胺，提高效率）
·鼓励孩子的每一点进步。（在孩子做对的时候，一定要多鼓励）
·多连接，告诉孩子你爱他。（也许你会说这和写作业无关，但这能帮助你走进他的内心）
·如果觉得作业实在是暴力作业，也可以去和老师沟通。（是的，这点很难，但是这可以培养孩子勇于表达自己的能力）。
我在课堂上经常引导家长们把“如何搞定他”改换成这3个神奇的问题，思维方式改变了，家长自己就能找到很多方法，而不是等着讲师给答案。而且很多家长告诉我，孩子的办法比家长多，孩子不是机器，我们不可能像编码一样，把正确的方法全部植入他们的大脑，但在这样一个过程中，我们培养了孩子解决问题的能力。
我们每一天都会对孩子说很多“不”“别”这类的“不语言”，试着把自己放在孩子的角度，他们能否理解我们到底想让他们做什么？还有的时候，我们不希望孩子做的事情，用“不语言”说出来只会起到强化的作用，比如“不要动饮水机”，小孩子脑海里的画面就是“饮水机”，对吗？
留意一下你每天说了哪些“不语言”，试着用正面语言替代它。
（1）不语言：别乱动！
正面语言：看着前面的镜子。
（2）不语言：不要哭！
正面语言：来妈妈这里，抱抱。
（3）不语言：别没完没了的！
正面语言：请你告诉我发生了什么。
每一期家长课的第一节里，我都会问这样一个问题：
“你们都用过什么样的管教方式？”
5年前的回答中，消极的方法居多：“命令”“惩罚”“打”“威胁”“唠叨”“贿赂”等；近两年的回答中，多了很多积极的工具，比如：“让孩子自己解决”“角色扮演”“沟通前先连接”“共情”。
这是一个可喜的现象，说明现在的妈妈们已经不再沿袭着上一代的养育方式。这些年来，家长教育相关的课程、书籍和文章让新手妈妈们有了很多学习的途径。
但是新的问题出现了，我们每天被各种养育方式轰炸，有的方法她用了很好，但我做起来很困难；有的时候A专家说要这么做，B专家又提出相反的观点；大道理我们都懂，比如尊重孩子、爱孩子、尊重规则，我们知道什么不对，但是不知道该怎么做；毕竟孩子不是小白鼠能让我们随意做实验，于是很多妈妈经常问我：“王老师，我这样做对吗？”
我经常发现不同的家长在意的事情差异很大，一个问题可能非常困扰一个家长，在另一个家长眼里就不是事儿。比如有的家长非常在意孩子吃零食，而有的家长觉得随便吃没关系，吃腻了就不吃了；有的家长觉得孩子太随遇而安，希望孩子能更上进一些，其他家长觉得这反而是一个优点；有的家长觉得要严格遵守作息规则，但有的家长认为人可以随性一些，不必过于教条……所以一个方法适合一个家庭，但可能完全不被另一个家庭接受。
提问 我们如何找到适合自己的教养方法呢？
教养方法背后是我们的家庭的核心价值观，很多人一听说价值观都觉得很虚，或者说从来没有想过。所以说为什么做妈妈是一场修行，它让我们开始思考很多以前从未思考过的问题，人生就是这样一个不断澄清价值观的过程。
两个人因为爱而组建了一个家庭，但很多分歧的产生不是因为不爱，而是价值观的不一致。没有孩子的时候会相对简单，其实听谁的都没有很大差别，但是孩子的降生，让我们发现，如果没有清晰的家庭价值观，哪怕一些很简单的选择都会让我们纠结。
找到家庭价值观，不是一天两天的事，需要不断地思考，不断地和配偶讨论，而这个过程拉进了我们之间的距离，让生活拨开迷雾，越来越清晰。
虽然价值观这个词有点虚，我们仍然能让它稍微具体一些，它体现了我们对这些事情的看法，比如：
（1）如何看待家庭？
“家庭就是我们一家三口。”
“大家庭才是家庭，我爸我妈我哥我姐对我很重要，她们的事就是我的事。”
（2）如何看待爱情？
“爱情是两个人之间不可或缺的。”
“爱情也许在这个世界是不存在的吧。”
（3）如何看待工作？
“工作是谋生的手段。”
“工作一定要真爱，做到极致。”
（4）如何看待金钱？
“金钱非常重要，贫贱夫妻百事哀。”
“金钱够用就好。”
（5）如何看待快乐？
“孩子吃得开心我最快乐，做饭让我快乐。”
“旅行让我快乐。”
（6）如何看待苦难？
“平平安安最好，不要折腾。”
“苦难是人生的财富。”
（7）如何看待朋友？
“做人一定要交很多朋友。”
“有三五知己就是人生之幸事。”
（8）如何看待自己？
“让周围的人认可我更重要。”
“我是我自己，别人的评价只是参考。”
（9）……
我们还可以不断补充这样一个清单，这些问题没有统一答案，也没有简单答案。
比如“如何看待家庭？”，有的人认为家庭是指包含父母和亲戚的大家庭，那么很多家庭决策都是围绕这个大集体做出来的，比如会在尊重长辈上对孩子要求更高。
比如“如何看待工作”，有的人认为工作就是要出类拔萃，做到极致，在金钱上有高度回报，那么他会觉得孩子得过且过是不能容忍的。
比如“如何看待快乐”，有的人认为，行万里路是快乐的来源，那他就可能带着孩子走遍世界各个角落；但也有人觉得读万卷书是快乐的来源，那他会为孩子不爱读书而遗憾。
在这里给大家留下了一个比较大的课题，但非常值得深思，思考得越清晰，在养育孩子的道路上就会越淡定，也会更容易找到适合自己家庭的养育方法。
在养育孩子的过程中，每天我们都会遇到很多琐碎的问题，不是每个问题都可以去咨询专家的，因为专家毕竟不住在我家，他也不了解我家的情况，如果我们能有一个大原则，接下来有一套方法论，然后能给自己对症下药，那岂不是很好。
这个大原则是和善与坚定并行，这是正面管教创始人简·尼尔森在她的《正面管教》一书中提出的，她指出和善是指尊重孩子，坚定是指尊重自己、尊重情形、尊重他人和环境。在这里我会把尊重情形改为尊重规则，便于大家更好地理解。
“并行”非常重要，不是“或者”的关系，一个方法既要“和善”又要“坚定”。很多时候我们看到家长过于和善没有原则，和善过了头发现孩子无法无天，于是又开始坚定，坚定完了又担心孩子心灵受创伤，这时又走到了过度和善的一边。家长在坚定和和善之间不停地摇摆，而孩子呢，也无所适从，只能不停地试探父母的底线。
当我们知道了这个大原则，就可DIY自己的方法了，刚开始你可能觉得要考虑的方面很多，但当这样的思维方式成为习惯，方法就是分分钟的事儿，最关键的是这是适合你家的方法。
提问 和善背后的尊重是什么？
都说我们要尊重孩子，那到底什么是尊重孩子？很多人会把尊重和骄纵画等号，以为尊重孩子就是让孩子做主，其实不然。
尊重孩子主要体现在以下几个方面。
尊重孩子的年龄
任何养育孩子的方法，如果脱离了年龄这个因素都是无效的。
例 “我的孩子18个月，我们家吃糖的规则是一次吃5颗，但孩子吃完还想吃，我就又给了他2颗，结果第二天吃完5颗，他还要吃，我是不是不应该第一天多给他那2颗？我要不要在每一件事上都制订规则？”
对于一个18个月的孩子，你把一堆糖摆在面前，告诉他只能吃5颗，吃完5颗再吃2颗，然后就不能再吃。18个月的孩子只知道眼前，不知道未来，这样复杂的逻辑，以他的认知水平还不能理解，更谈不上遵守。
·只把今天要吃的零食拿出来摆在他的面前。
·哭闹时也可以转移注意力，而转移注意力只适合非常小的婴儿，不适合大一点的孩子。
所以我们在选择方法的时候首先要考虑的是孩子的年龄，我们要考虑对于这个年龄的孩子，如何表达他才能理解。
尊重孩子的天性
孩子没有完全相同的，即便双胞胎也会性格迥异，内向的、外向的、慢热的、敏感的等。但他们又是有共性的，和成年人相比，他们都喜欢玩儿，同样一句话，如果用孩子喜欢的语言和方式说出来，效果就会大大不同，所以好玩儿非常重要。
例 “我们家的规矩是饭桌上老人和长辈先动筷子，孩子才能开始吃，但孩子经常忘记，我如果不及时指出，他会记不住，但指出来他会不高兴，好好一顿饭，结果大家吃得都不开心。”
·有的孩子好面子，也许你需要悄悄地在他耳边指出。
·也许你可以事先和他约定一个眼神或者手势。
·讲规则不一定要一脸严肃，或者说最好不要一脸严肃，尤其是对于小孩子。
·孩子都喜欢游戏，可以在平时用各种游戏的方式教授孩子礼仪，比如角色扮演吃饭礼仪，还可以让毛绒玩具一起参加。
总之和孩子交流，内容上要简洁，方法上要好玩儿，基本就能解决大部分问题了。
尊重孩子的情绪
很多时候妈妈们都受不了孩子哭闹，有时候孩子不仅哭闹，还会摔东西、打人，这让妈妈们更加抓狂。
例 “王老师，我的孩子两岁八个月，我告诉他每天可以看一集动画片，但昨天他看完还想看，一直哭闹，我告诉他可以看两集，然后一周不能再看，他同意了。但是今天看完一集他还想看，根本忘了昨天的约定，我不同意他就摔遥控器，大哭大闹，无奈我只能让他看了两集，怎么办？”
看不到想看的电视，孩子会很沮丧，比如这个例子里的孩子，会大哭大闹、摔遥控器，很多时候妈妈们都受不了孩子的哭闹，更受不了摔东西这样的行为，也许会妥协，也许会责骂，于是“战争”升级。情绪无罪，儿童处理情绪的能力还没有建立起来，所以会有很多过激行为。
·可以让孩子哭闹一会儿，哭闹本身就是一种释放。
·也可以抱抱孩子。
·等孩子平静下来再教给他一些管理情绪的方法，比如建立一个冷静角、深呼吸等。
尊重孩子的需求
孩子的需求很多，排在第一位的就是生理需求，尤其是小孩子，饿了、困了、累了都会让他们失控，这个时候妈妈们讲大道理是无效的。做妈妈的如果能迅速捕捉到孩子的这一层需求，比如孩子已经很疲惫，但还是坚持要在游乐场玩，但玩的时候又非常暴躁。这个时候抱上汽车，你会发现不到一分钟孩子就睡着了，他在此刻最需要的是睡觉，虽然他自己并不能表达出来。
孩子还有很多需求比如安全感、被爱、权利等，我在本书中都会慢慢讲给大家。
提问 坚定背后的尊重是什么？
尊重自己
例 “每天下班回到家，孩子马上就要我陪他玩，我真想先换衣服，然后休息一会儿，但我要是不陪他玩儿，他就哭闹。”
做妈妈的不是超人，我们有时候觉得孩子不懂事，那是因为我们没有告诉他我们自己的需求。我们需要休息、我们需要有自己独处的时间、我们需要会朋友、我们需要有和配偶度过二人世界的时间。这些需求我们都可以选择在大家都比较平静的时候，用孩子明白的方式告诉他。
·可以分派给孩子任务，每天妈妈一进门就帮妈妈拿拖鞋。
·可以交给孩子一个小定时器，上5分钟的定时，妈妈休息5分钟再陪宝宝。
·还可以先亲孩子10下，让孩子数，顺便练习了数数，然后妈妈去休息5分钟，形成惯例，大家都轻松。
·……
尊重规则
例 “我给孩子制订好了每天只看15分钟iPad的规则，但是有时候他会说再玩一局，我要是正好忙别的事儿就随他去，但是例外的时候越来越多，我是否要这么刻板地遵守规则？”
规则就是用来遵守的，遵守规则发生在当下，越是简单越容易遵守。那么遵守规则孩子一定开心吗，当然不一定，而不开心也是完全正常的，不代表遵守规则有什么不妥。
规则也是用来打破的，一个规则如果屡屡不奏效，很有可能是它已经不适合现有的情形，也许需要考虑重新制订规则了。
·找一个时间和孩子坐下来，和他讨论每次玩iPad 15分钟的时间是否合理。
·观察一下孩子都在玩什么游戏。
·一起看看每周的时间安排，也许不一定要每天玩iPad，可以集中在周末，每次时间长一些。
·规则制订好之后，贵在坚持，少说话，多微笑。
尊重他人和环境
例 “孩子3岁，带他出去吃饭的时候，他经常在餐厅里面跑来跑去，或者大声尖叫，我知道这是他的年龄特点，他天性也比较好动，都说要尊重孩子，但我又觉得周围人肯定认为我养了个熊孩子，很难堪。”
尊重他人和环境和尊重孩子可以并行，当我们了解孩子的年龄特点和性格特点后，我们可以选择一些适合他的环境，而不要带他去那些需要绝对安静的环境，比如高档餐厅、工作会议等。
·选择适合儿童的餐厅，比如有的餐厅有儿童活动区域。
·给孩子带一些不会发出声响的玩具。
·订餐到房间里吃。
我们可以随便拿出今天和孩子相处中出现的挑战，用下面这3步DIY一个适合自己的解决方案。
案例
孩子8岁，不到6岁开始学钢琴，这些年因为学琴家里鸡飞狗跳，最近一次要去上课的时候他说：“我不想学了！”我不知道该放弃还是该坚持。
第一步 我们为什么要这样做？—我的家庭价值观是什么？
反问自己，我为什么要让孩子学琴？如果只是因为大家都学我们也学，也许是时候要思考一下了。
学习乐器，有很多价值观的体现，包括：
·如何看待音乐在生活中的作用？
·如何看待坚持？
·如何看待孩子应该承担的责任？
·如何看待父母应该承担的责任？
·……
假设我们的价值观是：
·让孩子学习钢琴是因为希望他能有一个音乐方面的爱好，并不是要走专业道路。
·学一样东西就要坚持到底。
·孩子应该承担主要的责任。
·父母在弹琴的过程中承担的责任是付学费、接送、陪练。
接下来就可以看看如何DIY出具体的方法。
第二步 “和善+坚定”之和善—我如何做到和善？
①尊重孩子的年龄。
6岁的男孩子专注力还很有限，所以能坐10分钟就已经不容易了，现在他8岁，专注力已经提高了不少。
·在每次选择练习的曲目时选择一个和他专注时间相匹配的曲子。
②尊重孩子的天性。
孩子比较好动，喜欢比较劲爆的音乐，另外8岁孩子开始有自己的想法，不愿意弹老师规定的曲目。
·可以让孩子和老师一起商量曲目的选择，既有古典曲目，又有孩子喜欢的歌曲。
·在学琴的过程中，可以采用各种好玩的形式，比如开一个家庭音乐会，把爷爷奶奶请来听孩子弹琴。
·平时练琴的时候也可以让孩子把自己的毛绒玩具“请”过来一起“听”，记住，好玩儿对孩子很重要哦。
③尊重孩子的情绪。
孩子的一句“我不想学了”其实表达的是一种情绪，而不是一个决定，这个情绪可能是挫败、担心、着急，所以家长不要和“我不想学了”这句话较劲，而是看到他背后的情绪，有这些情绪都很正常。
·可以试着问孩子：“今天要上课，你那首曲子还没有练熟，你有点担心老师批评你，对吗？”
第三步 “和善+坚定”之坚定—我如何做到坚定？
①尊重自己。
父母的责任是支付孩子的教育资源、陪伴他克服学琴道路上的困难、一起享受音乐带来的美妙感觉、给孩子掌声。
所以我们并不需要哀求和奖励孩子，但我们可以：
·告诉孩子，你在B段的演奏特别打动我。
·在你遇到困难的时候，我永远是你的好队友。
·告诉孩子：“我相信你！”
②尊重规则。
学琴是孩子和老师之间的事，所以约定的时间尽可能不要随意改动。
可以让老师给出更详细的练琴计划。我们可能只需要和孩子说：“你清楚老师的要求吗，需要我的帮助吗？”
③尊重他人。
学琴涉及孩子、老师、家长，所以我们进行任何改变，都需要这三方一起协商，这也是真实世界的一个小缩影。
我在这里“举一”，相信你能“反三”，下面拿出自己遇到的小挑战，DIY 一个适用于你的家庭的方法，加油！
组建家庭，做了妈妈，一个人说了算的日子也就到此为止了。孩子越小掺和的人越多，按理说人多力量大。但现实情况是，每个人都觉得自己很用力很辛苦，费力不讨好，却忽略了大家都用力，但其实劲没往一处使。
很多妈妈苦恼于家人在带孩子上的各种分歧，我让大家吐槽一下，那真是话匣子打开了就刹不住，看看他们都说些什么。
·老人把吃饭看得特别重，总说孩子没吃饱，一天三餐如果两顿没吃好，她就睡不好觉，第二天开始唠叨。
·孩子吃饭她盯着看，离不开，饭一掉她就赶紧擦，一般不让孩子自己吃，受不了乱七八糟满地撒食物。
·讽刺、挖苦、攻击说我老顺着孩子，在她看来孩子必须训，没训就是没管。
·在家一定要穿袜子，一定要穿鞋，总之要多穿。
·早点训练孩子上厕所，别穿纸尿裤。
·妈妈有事要出去就偷偷走，别让孩子知道。
·和孩子用下列句式：如果你……就不是好孩子，如果你……我就不喜欢你了，如果你……叔叔就要把你带走了。
·别让孩子哭，一点都不行。
·……
·一切事情全代劳，什么都是替孩子做。
·做错事情，说瞎话，不承认。
·给孩子做饭，能糊弄就糊弄，图省事，父母不在家就随便对付。
·见到阿姨就凑到一起聊天，让孩子自己玩。
·出去玩，谁家的吃食，不管什么都给孩子吃。
·家有二宝，阿姨会偏向自己带大的孩子，有时候欺负和批评另一个孩子。
·觉得自己什么都是对的，别人建议也不听。
·……
·怎么省事怎么来。
·把电视打开让孩子看电视，自己坐在旁边玩手机。
·孩子闹的话就出去买玩具，并且每次都买不止一个。
·不敢把孩子交给爸爸，觉得会把孩子搞丢。
·没有耐心，孩子稍微不听话就吼。
·让他带半天孩子，回到家孩子像个流浪儿，穿的是准备扔了的衣服和不合适的袜子，你说他是这个家里的人吗？每天孩子穿什么都不知道！
·……
家长们都说，希望家人在教育孩子的观念上能够一致，于是我开始问问题啦。
提问 你说的观念一致，是要别人和你一致呢，还是你愿意和别人一致呢？
显然是前者居多，所以换句话说，很多人所谓的观念一致其实指的是：你要听我的，因为我是对的，你是错的。
一些妈妈学了些育儿理念，回家看老人、阿姨、爸爸带孩子那真是不顺眼，觉得都是教科书上的错误典型，于是不断提醒和指正，但往往不仅无效，还遭到各种反击。
老人们认为自己拉扯大好几个孩子，吃的盐比你吃的饭都多，你那些道理也无非是纸上谈兵；再说说老公，很多男人在外面好歹也是经过风雨见过世面，三教九流都能搞定，在外面是条龙，怎么在你面前就是条虫了呢；阿姨呢，人家就是拿一份工资而已，职责仅仅是照顾好孩子不出事，要是教育学博士也不会来你家当阿姨啊。
还有的时候家人会质疑：你说你的方法好，怎么遇到问题你也没招呢？有句俗话是：不看广告看疗效，是啊，没有疗效如何让人信服。
那么，在两个成年人之间，一个人愿意听另一个人的，无非两个原因：
原因1. 我怕你
我们小时候经常会听家长的话、听老师的话，主要原因是因为怕，惧怕因为不听话带来的恶果。在成年人之间，虽然也存在强势和弱势的关系，但这个“怕”字背后还有另一个原因：怕冲突、怕麻烦，你的家人可能会由于怕和你发生冲突而选择息事宁人听你的。
提问 你希望亲人因为惧怕而听你的吗？
你希望亲人为了息事宁人而听你的吗？
这样的“听话”是你想要的吗？
原因2. 我信任你
我们经常会发现，同样的话由不同的人说出来，效果就不一样。经常有学员说，很多理念和家人都说过，但对方就是不以为然，但如果是某个专家或者老师说的，效果就不一样。
提问 为什么外人的话反而更有说服力？
因为我们听到的是客观的理念，而不是对自己的批判，信任首先来自被尊重。
接下来有人会说，我们本来就不是专家啊，怎么可能有说服力，那么我再问：
提问 在其他事情上你们容易达成一致吗？
很多问题，表面上是关于孩子的，实质上都是关于自己的，是关于我们如何处理和看待和其他人的关系的。在一个家庭里，如果我们不断地试图证明自己的是对的，其他人也会不自觉地证明你是错的，结果是大家的力量都用在内讧上，这还能做好队友吗？
回到最初的问题上，如果我们所说的“一致”就是让别人听我们的，那这个结果完全在预料之中：不可能！
接下来我还要继续问问题：
多元是必然，一致才是偶然
从孩子踏进幼儿园的那天起，他也就算进入社会了，班级小朋友都不一样，老师也不一样，即便是在同样的教育理念之下，每个老师的性格和处理问题的方式也不一样，有的严厉一些、有的温和一些、有的刻板一些、有的随意一些。等孩子们进入小学、中学，面对的社会会更加多元化。课外班的老师、运动队的教练，他们来自不同的城市乃至不同的国家，可能年龄不同，肤色不同，没有绝对的对错。所以对于一个社会来说多元是必然，一致才是偶然，对于家庭也是一样。
一个家庭是因为两个人相爱而产生，三观一致固然好，但这都是马后炮，谈恋爱的时候很多人压根儿没想那么多，更不会关注彼此原生家庭的情况，可以说我们只看到当下的彼此，对方的父母兄弟姐妹往往只是个称谓而已。早餐喝粥吃馒头还是米饭炒菜，这样一个简单的问题答案都千差万别，更何况教育理念这样一个涉及思维定式的问题，所以家庭成员的不一致才是常态。
知道容易做到难，对谁都是一样
我们知道很多道理，比如“管住嘴，迈开腿”；我们都知道“行大于言”；我们都知道“要想被理解，先去理解别人”。但是问一下自己，我们能做到吗？
从知道走向做到，几乎要用尽我们一生的时间。
同理，你的家人即便信任你，即便认可你说的一切，但做得到吗？比如老人知道不要老让孩子看电视，对眼睛不好，但是孩子就是不能坐稳了吃好一顿饭，怎么办？看呗；比如你告诉老人不要训斥孩子，但孩子就是不听话，到了该回家的时间就是不回家，怎么办？比如你告诉老公陪孩子的时候要专心不要玩手机，但他脑子里千头万绪那么多的事儿要处理，不看手机怎么办？
大道理讲讲容易，批评别人容易，但做到很难，对谁都难。
界限得到尊重，比一致更重要
我们都不是拔根毫毛就能变出N个自己的孙悟空，所以在养孩子这件事上总是要借助外援，老人、阿姨，当然还有爸爸。当人们同住在一个屋檐下，空间上的近距离会带来界限上的无距离甚至是负距离。
在我们的观念里，亲人之间就应该是“亲密无间”的，换句话说，我们可以随意地干涉和指点彼此的生活。
自己的界限被侵犯
很多家庭会首选老人帮忙看孩子，毕竟是一家人，可靠还免费，但是老人来了之后，很多摩擦就开始产生。
我听到过有的妈妈们为了身材晚饭不吃主食，老人来了之后三天两头给你做各种面食，拒绝无力，只能第二天跑步机上狂跑；在对待孩子上，很多孩子原有的习惯受到动摇，例如老人会替孩子做很多孩子本来就会做的事情，孩子练琴上课外班不情愿的时候，老人会主张放弃。这些都让我们原有的界限受到了冲击，但碍于亲情又不好意思说出来，或者说了几次无果就只能选择放弃。
我们也在侵犯别人的界限
当大家住在一个屋檐下的时候，每个人都有按照自己的方式生活的权利，你把老人请过来，其实请进来的还有他们的生活方式，如果没有这个心理预期就会很被动。
比如老人也许爱看电视，或者说看一些你不喜欢的节目，但人家在家就是看这个啊；比如老人喜欢囤东西，什么都舍不得扔，他要把这儿当酒店可能不囤，但如果把这儿当家就会继续囤东西。
很多妈妈们没有意识到的是，当我们不断批评家人的生活方式时，其实也在不自觉地侵犯着家人的界限。
那么接下来肯定有人要问：我们是不是只能听天由命呢？当然不是，凡事一定不是只有白与黑，是黑白之间，是更多的选择。
多取人之长，少批人之短
无论是老人还是阿姨，如果一无所长，你就不会请到家里来，老公更是如此，如果没有一样你看得上的优点，你根本不会嫁给他，对吧。
不妨列个清单，细数看护孩子的家人都有些什么优势：
·可靠，不用担心孩子被虐待、被拐跑。
·免费，不用琢磨涨工资、给加班费、过节给红包。
·实战经验丰富，比如在孩子生个小病你又手足无措的时候，老人一句：“你三岁的时候也得过这个病，没大碍的。”是不是悬着的心一下子放下了。
·不仅给孩子做饭，还能让你吃上小时候的味道。
·来自老人的无条件的爱，虽然在你看来可能有点溺爱，但在孩子心中可能是一辈子都不可磨灭的温暖呢。
·还有吗？
·可选择余地大，带孩子、做饭还是打扫卫生，只要你清楚自己想要什么，不追求完美，总有一款适合你。
·雇佣关系好管理，前提是你要清楚地告诉阿姨你的要求。
·金钱关系让界限好把握，加班给加班费，不白用人家，也就少一层内疚。·还有吗？
·爸爸最大的优势就是因为他是爸爸，是孩子生命中非常重要的人。
如果你觉得家人一点点优势都列不出来，那只有自己带喽。
大事要坚持，小事多让步
孩子在不同的年龄阶段，侧重点也不同。所以问问自己，哪些事情是原则性的大事，大事一定要少，如果事事都要较劲，等于没有重点。
比如孩子刚出生的时候，妈妈休息好是大事，小宝宝的健康是大事，所以爸爸在小婴儿面前抽烟要管，但其他的事情比如房间乱一点、老人看电视、爸爸看手机，其实都是小事。
等孩子上了幼儿园，适应幼儿园、作息习惯的养成可能是大事。如果你认为每天按时上幼儿园是大事，而奶奶觉得无所谓导致孩子也三天两头迟到，那就需要温柔地坚持一下自己的原则。但如果你本来就仰仗老人送孩子去幼儿园，这时就有点勉为其难，就好比你让别人做饭还嫌饭不好吃，嫌不好自己做喽。所以既然这是大事，就亲力亲为自己送，至于奶奶抱怨两句“这么小，少上半天也没什么”，这就是小事，微笑一下就得了。
当孩子上了小学，学习习惯养成可能是大事。如果老人或者阿姨每天看电视影响孩子的专注，可以去温和地沟通，说出自己的担心，而不是批判对方。解决的办法可能是给老人房间单独配备电视，给阿姨配备iPad，请她在自己房间看网络电视。但至于人家爱看些什么内容，就不必干涉了，那是小事。
先改变自己，再影响别人
很多妈妈学到了新方法都会迫不及待地拿去要求家人，且慢！您先自己练练好不好？
我的很多家长学员都特别希望老公、老人也能来听听家长课，我千叮咛万嘱咐的就一句话：“一定要人家自愿啊！”
我也经常会遇到妈妈上完课了，过一段时间爸爸来上课，或者是姥姥来上课，为什么家人自愿来上课，不是你说得有多好，而是你做得好，很多妈妈告诉我上完家长课夫妻关系改变了，和父母关系改变了，家庭氛围改变了，孩子也改变了，这样的改变本身当然是最有说服力的了。
所以先修好自己，亲人一定会看见的。
鼓励家人的每一点进步
有人说，好孩子是夸出来的，其实大人何尝不是如此。
就像我刚才所说，说到和做到之间有着很大的距离，这个距离需要一小步一小步地走到，而不是期望旧的坏习惯一天就能改，新的方法瞬间能掌握。
亲人之间最不要吝啬的就是赞美，比如老人今天没给孩子穿得里三层外三层，赶紧夸啊：
“妈，你今天给宝宝穿的衣服特别合适，老师说今天跑起来很利索，也没怎么出汗。”
比如今天老公带孩子一天，虽然孩子的脸脏了点，爸爸估计也没少看手机，但是孩子很开心，爸爸没有打电话给你求救，赶紧夸啊：
“老公，今天我不在家，儿子说和爸爸一起真好玩，爸爸又讲故事又陪他玩打仗，这真比我强多了。”
……
亲人之间，有事没事常夸着点，嘴上多抹蜜，基本是秒杀一切的沟通技巧。
教育孩子是件大事，但它也仅仅是我们经营家庭生活过程中的一件事而已，不是全部，当我们的重心在家庭而不是孩子这个个体，其实就不会为是否一致而苦恼。孩子看到的是真实的父母和家人，他也会学会人与人之间如何求同存异，这样的能力，不也正是我们希望孩子拥有的吗？
我曾经问过我的家长学员这样一个问题：
提问 你是希望自己的孩子是一个能够主动选择的人，还是一个被动服从的人？
大家的回答齐刷刷地指向前者，但是我如果换个问题问：
提问 你希望孩子是一个听老师话、听家长话、听长辈话的人吗？
这下子问到心坎上了，很多人内心中回答的是“是”，但又觉得哪里有点不对劲。
我看到很多强势的父母，孩子比较听话，这样让养育工作非常容易。孩子小的时候，家长可以为孩子做几乎所有的决定，比如吃什么、穿什么、和谁玩、去哪里上学等，但随着孩子的年龄增长，当他们需要做选择的时候，父母往往不在场，比如老师不公正地对待你，要不要申诉？大家都作弊，你要不要也作弊？周围的同学都在抽烟，你抽还是不抽？这个时候那些听话的孩子也容易变成被动服从的孩子，所以我们要问一下自己：
提问 养育孩子是图自己省事儿吗？
在我的家长课上，讨论的话题涉及校园暴力，每当讨论起受害者这个角色时，大家的关注点都集中在让孩子去学跆拳道、防身术等，于是我问了一个问题：
提问 为什么有的孩子总是被欺负？和家长有没有关系？
小婴儿刚刚出生的时候，他们和社会基本是隔离的。一旦上了幼儿园，其实就是走进了小社会，就像丛林里的小猴子一样，他们开始有领地意识。每个孩子都用自己的方式求生存，这个时候各种冲突也开始出现，比如大孩子欺负小孩子，强壮的孩子欺负弱小的孩子，更可悲的是很多暴力可能来自家长。
家长往往恨铁不成钢，他们会告诉孩子如果有谁欺负咱，咱就打回去，但是发现效果并不好，孩子还是不敢，一个家长告诉我，她小的时候经常受欺负，每次回到家都被父母数落一顿没出息，而这对于她来说简直是二次伤害，从此她遇到这样的事情不再告诉父母了。
我在小的时候经常受欺负，上幼儿园的时候，同学们把我从山坡上推下来，他们往我嘴里扔土，而我只能躺在那里哭；上了小学，放学后几个同学在我家写作业，结果他们把我关到了我自己家的门外。从大人的观点来看，这个时候我应该有很多办法，比如去告诉老师，拒绝让同学们把我推出门外，告诉他们如果这样请离开我的家，但在那个时候我没有任何选择，只是被动地接受，慢慢地我在其他孩子的眼里，是一个“软柿子”，是可以欺负的对象。
这和我父母的养育方式有很大的关系，他们非常严厉，需要我们绝对地服从，如果不服从就是打和骂。作为一个孩子，我慢慢得出的结论是，我是没有力量应对比我强大的人的，我的意见是不会被听见的，只有服从，如果不服从就会有更恶劣的后果。
我的儿子天天就是一个不听话的孩子，很多事情，在别的家庭里妈妈一句话，孩子就去执行，在我们家可能要讨论半天，有时候觉得很费劲。比如他在温度已经降到10℃以下的时候还要穿短裤，比如他不愿意一回家就写作业，比如他会因为我擅自调整钢琴课的时间而拒绝去上课。
但是，他也会在遇到高年级同学欺负他的时候，想各种办法，找了一个老师不管用，就再去找能管住这些高年级同学的老师；全班同学的作文都通过了，唯独他的没通过，老师讲的他没明白，于是就去找不同老师寻求指导和帮助；他拒绝使用列任务清单的办法管理作业，他选择每天晚饭后口述今晚的计划，最终的安排是既能完成作业，也能有合理的休息和玩耍的时间。作为家长，是费点事儿，但在不听话的孩子身上，我看到他有做选择的勇气，这样的勇气需要细心呵护。
做选择就如同其他任何技能一样，需要大量的练习，如果我们捆住孩子的手脚，替他做一切决定，他哪里有机会习得这样的能力呢？
接下来很多人会问，难道什么事情都要让孩子选择吗？
当然不是，这要根据年龄和孩子的心智发育，一个6个月的孩子不可能自己选择穿什么衣服，因为他还不懂；同样一个6岁的孩子，也不能随意选择想看的电影，他们还没有能力分辨电影的内容是否“少儿不宜”。孩子的年龄越小，我们能给孩子的选择范围越小。
反过来，一个10岁的孩子可以自己选择先做语文作业还是数学作业，前提是所有的作业按时完成；一个17岁的孩子可以自己选择穿不穿秋裤，只要他自己不冷。所以选择都是有限的，只不过这个选择的范围随着孩子的年龄增长应该是越来越大。
我讲家长课有一个特点，我很少直接给答案，我喜欢问问题，在这本书里随处可见的都是各种问题。别人给出的答案很难变成自己的答案，就好比我们小时候上学的时候，很多死记硬背的答案，基本上考完试没几天就忘得一干二净了，而那些经过我们自己思考找出的答案则会伴随一生。
那么如何来问问题呢，有一个小工具叫作“启发式提问”，启发式提问也称为好奇式提问，就是没有预设答案、开放式的问题，比如：
“你怎么看？”
“你觉得他为什么这么做？”
“还有什么更好的办法？”
很多家长回家就去练习启发式提问，但他们很困惑地告诉我，孩子经常回答“不知道”。那为什么孩子经常回答不知道呢，因为你总是给他答案啊，他没有思考的习惯，所以确实不知道啊。还有一种可能，孩子觉得说了也白说，反正真理都在家长那里，回答“不知道”最保险。
启发式问题是开放式的，没有预设答案
有一个妈妈告诉我，我去问了一个启发式问题，班里有同学谈恋爱，我问孩子：“早恋好吗？”孩子回答：“不好。”虽然貌似听到了想听的答案，但妈妈觉得不对劲，因为这样的谈话就此就结束了。我告诉她，启发式提问是开放式的，如果能用“好”和“不好”回答的都不是启发式提问。比如可以这么问：
“你们怎么知道他俩谈恋爱了呢？”
“关于谈恋爱，你怎么看？”
孩子的答案也许和我们的想法一致，也许会和我们的不同，比如孩子可能回答：“我觉得谈恋爱挺好的，说明他有魅力啊，多有面子。”如果家长一通说教会有什么结果？她下次可能就说“不知道”喽！
我们可以继续问启发式问题：
“噢，你们认为有人追说明有魅力，有面子，说说看，有魅力是什么意思？”
“还有什么其他事情也是有面子、有魅力的？”
“如果有人追求你，你会怎么做？”
这样的问题会引发出很多的讨论，能让家长了解孩子的想法，也能启发孩子去思考，前提是我们保持开放的心态，认真去听孩子的答案。
相信孩子能自己找到答案
在儿子天天3岁的时候，有一天我们在楼梯上看到了几片菜叶，天天问：“这是谁掉的？”我刚想回答：“是瑶瑶的姥姥买菜掉的吧。”但我忽然很好奇他的答案，我问：“你觉得是谁掉的？”天天说：“一定是兔妈妈掉的。”孩子比我们有创意，他的答案比我的好一万倍。
说说他曾经在学校被高年级同学欺负的事情吧，天天上的学校从幼儿园到高中都有，所以不同年级的孩子们每天都要碰面。小学一年级的时候，有一天他回到家告诉我，高年级的同学在游泳池更衣室欺负他们，他很害怕，游完泳不敢洗澡，要赶快换好衣服离开。我当时的念头就是写信给老师反映情况，但转念一想，可以用启发式提问问他。
我：“当时发生了什么？”
天天：“我们在更衣室，几个高年级的大哥哥用球砸我们。”
我：“你们做了什么？”
天天：“我的同学说大哥哥是笨蛋。”
我：“然后你们做了什么？”
天天：“我去告诉老师了，但是老师不管。”
我：“你需要我帮忙吗？”
天天：“暂时不需要。”
第二天下学，天天兴奋地告诉我他解决了这个问题，他找到游泳池的负责老师反映了情况，这几个大哥哥就不再欺负他了，而且其中几个大哥哥还和他做了朋友，而我只是问了很多问题，并没有给很多建议。在之后的很多事情上，我都是先问问题，如果能不给答案尽可能不给，当他解决的问题越来越多，他的自信心也就越来越足了。
养育一个不听话的孩子，也许会花更多的时间，孩子也许会犯一些错误，有的时候还会挑战我们的自尊。这些年每每遇到天天不听话，我当时也许会抓狂，但事后总能和他一起讨论出双赢的方案，在那个时刻，我最欣喜的是他又一次学会了做选择，我那点面子，又算得了什么呢？
每个人都需要权利，都需要能掌控自己的生活，父母需要权利，孩子也不例外，但我们每个人又需要受到规则的约束，所以，所有的选择都是有限的。相比粗暴的命令，有限的选择既能遵守规则，又能给予对方选择的权利。
例如下边这些事情，可以提供多种有限选择。
（1）关于刷牙
“你想用草莓味的牙膏，还是用香蕉味的牙膏？”
“你想在你的卫生间里刷牙，还是在我的？”
“你想像小兔子一样跳着去卫生间，还是想像小鸭子一样游到卫生间？”
（2）关于写作业
“今天一共有3项作业：语文、数学、英文，你想先写哪个？”
（3）大宝二宝抢一个玩具
“看起来你们都想玩这个玩具，这样吧，或者我先收起来，等你们想出办法来找我要，或者你们现在用1分钟想出办法来。”
（4）孩子不喜欢吃你做的营养丰富的饭菜，而你又希望他营养均衡，还有哪些选择？
宝宝，我们这顿饭要吃3种食物，现在看看这些图片，请你从每组里面选一个，然后咱们一起做？
·面包、米饭、面条
·鸡蛋、牛肉、鸡肉、鱼
·橙子、菠菜、西红柿、西兰花
记录下你今天用到的有限选择吧！
（1）_________________________
（2）_________________________
（3）_________________________
在这一章里我介绍了很多小方法，以前我也曾经教给我的学员家长，接下来我听到的最多的问题是：“方法不管用怎么办？”
例1 我一个词代替一句话，比如用“洗手”代替“你怎么老是记不住洗手，每天都要我提醒！”孩子还是不洗手怎么办？
例2 我用有限的选择：“你想先写语文作业还是数学作业”，但他说我想先看电视，怎么办？
不知你是否注意到，这个“怎么办”的背后其实还有一层意思就是“马上”。我们都想快速解决问题，我们关注的是“当时”，只要不能马上解决就开始质疑新方法，于是习惯性地走回老路，虽然老办法也无效，但是那是我们熟悉的办法啊！
在这里我们忘记了一个重要的因素，孩子的成长需要时间，所以工夫在平时。如果你想搞定孩子，就会关注“当时”，但如果你想帮助孩子，就会花更多的精力在“平时”，所以可以这样问自己。
提问 我们在平时可以做些什么？
例1 我一个词代替一句话，比如用“洗手”代替“你怎么老是记不住洗手，每天都要我提醒！”孩子还是不洗手怎么办？
平时可以这么做
长期目标是：养成饭前洗手的好习惯。
·和孩子一起制订饭前惯例，包括洗手、摆碗筷、摆椅子、端菜等。
·把惯例贴在饭桌附近。
·可以分配给孩子一个任务：提醒爸爸妈妈饭前洗手。
·可以和孩子一起去超市挑选一款他喜欢的洗手液。
当然，很多妈妈还是想知道当时怎么办：
当时可以这么做
·拉着孩子的手微笑地去洗手。
·告诉孩子：等你洗完手来餐桌找我们。
例2 我用有限的选择：“你想先写语文作业还是数学作业”，但他说我想先看电视，怎么办？
平时可以这么做
长期目标：让孩子养成良好的学习习惯。
·和孩子制订学习的日常惯例表。
·在践行惯例表的初期尽可能陪伴，孩子的自觉性在初期也是需要我们引导的。
·和孩子聊一聊每天学校的生活，比如午饭有没有吃饱，也许孩子刚到家很饿需要先吃一点零食呢，肚子里没食儿，脑子也转不动呢。
·启发式提问：“你今天的学习计划是什么？休息计划是什么？”
·每当孩子按照计划完成今天的任务，给予肯定，但不需要奖励！
·和孩子一起学习一些时间管理、大脑工作原理、意志力、自控力的知识，在这方面我们不一定是专家哦。
·耐心、耐心、耐心，孩子的成长需要时间，学习任务管理哪里是马上就会的呢。
当时可以这么做
·微笑、平静地告诉孩子：看电视不是一个选择，今天的作业你有什么需要我帮忙的吗？
养育孩子是一个过程，我们越是着急，越是容易节外生枝，往往欲速则不达，还平添了更多的问题，多想想自己的长期目标，很多问题就会迎刃而解。
