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本书是一本教会家长“如何去说”的训练手册，是家长学习爱的技巧与接受爱的训练的过程，通过“正确的说话”走进孩子的内心世界，体会孩子内心的感受。通过一系列实用有效的方法，帮助你和孩子建立起一个能够快乐交流的平台，使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合。
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亲子沟通密码培：养高情商的孩子就这么简单
人民邮电出版社
北京
图书在版编目（CIP）数据
亲子沟通密码：培养高情商的孩子就这么简单/邹璐著.--北京：人民邮电出版社，2019.9
ISBN 978-7-115-51643-5
Ⅰ.①亲… Ⅱ.①邹… Ⅲ.①情商一儿童教育一家庭教育 Ⅳ.①G782
中国版本图书馆CIP数据核字（2019）第141292号
◆著 Liliane（邹璐）
责任编辑 马雪伶
责任印制 马振武
◆人民邮电出版社出版发行 北京市丰台区成寿寺路11号
邮编 100164 电子邮件 315@ptpress.com.cn
网址 http://www.ptpress.com.cn
三河市中晟雅豪印务有限公司印刷
◆开本：880×1230 1/32
印张：10.5
字数：173千字 2019年9月第1版
印数：1-6000册 2019年9月河北第1次印刷
定价：49.00元
读者服务热线：(010)81055410 印装质量热线：(010)81055316
反盗版热线：(010)81055315
广告经营许可证：京东工商广登字20170147号
沟通并不等于说话，有时沟通是与听不到的声音进行对话。
沟通是激发孩子内在强大的自省力和抗挫力，引导孩子自发改变的有效方法，也能很好地帮助父母即使是在孩子犯错或者遭遇挫折时，依旧可以为自己和孩子赋能。
如何才能够达成这样的沟通呢？如何与孩子彼此尊重、合作，一起保持善良和真诚，乐观勇敢地面对未来的生活？
本书作者以丹尼尔·戈尔曼的情商理论和马歇尔·卢森堡的非暴力沟通学为基础，结合自身多年在心理学、教育学的研究成果以及国际协作和商务谈判中的工作经验，提炼出亲子沟通中的七个关键“密码”，并在数千家庭进行了实践，帮助他们改变了沟通的风格，重建了亲子关系，开启了幸福、快乐、和谐的生活。
希望可以和孩子“好好说话”的父母，请翻开这本书吧，亲子沟通的密码其实就把握在你们自己的手中。
preface
掌握沟通密码，培养高情商的孩子
孩子啊，我要怎样与你沟通？
某个秋夜，我收到了一个让我印象深刻的微信求助。
“Liliane老师，不好意思打扰你。今天孩子回来，又把书包忘在外面了，已经很多次，好说歹说都记不住。今天晚上，我气得顺手拿起矿泉水瓶子打了他几下，结果孩子冲到厨房拿了水果刀，举在自己胸口。他这么小，怎么会自虐呀？”
我陪着这位妈妈梳理前因后果，而她突然问道：“Liliane老师，有没有什么简单的办法，能让我和孩子好好说话？”
这位妈妈的求助让我意识到，她的请求或许代表了很多家长最急切的问题：
老师，我要怎样沟通，才能搞定孩子的坏脾气？
老师，能不能够告诉我，怎么批评孩子拖拉的毛病？
老师，你就告诉我一个最简单、最快的方法，让我能够鼓励孩子，爱上学习。
我发现，父母们的教育问题，大都始于与和孩子之间的话语，如果想要找到一条捷径，那么就要从真正学会和孩子沟通开始。
其实，父母本会沟通
还记得我们第一次拥抱我们的孩子吗？还记得我们对孩子说的第一句话吗？
宝贝，你笑了，是不是觉得妈妈的怀里好温暖呢？
哦，儿子哭了，是饿了还是冷了？
我们用毕生最珍爱、最期待的目光凝视着孩子，我们与他有了第一个人生约定：“宝贝，好好长大，好好地生活。”
但是，当孩子大了，那个乖萌的孩子不再顺从地躺在你的怀里，他走进了学校，走进了社会，他开始面临各种挑战，他开始发脾气、责怪他人，甚至学会了在电子世界中逃离现实问题，我们着急，我们担心，我们想教训他，挽救他，于是，我们常常用这七种沟通模式和孩子说话：
1．畏难式沟通
“完了，作业又没写！”
2．自说自话的沟通
“唉，为什么我的孩子就那么不让人省心？”
3．带着预设的沟通
“你是不是又偷偷玩游戏？”
4．充满愤怒的沟通
“你怎么又不去做作业？！”
5．看不到需求的沟通
“快点儿写作业，写完了早点儿睡觉！”
6．披着平等外衣的“说服”的沟通
“我们商量一下，晚上早点儿把作业做完好不好？”
7．争执输赢的沟通
“总是不听我的，次次作业搞到这么晚！”
无疑，这样的话语不但没有给孩子带来勇气和动力，相反，会让面对挑战的孩子更加感到挫败和无奈，让家长感到失望和灰心。而我和我的孩子们，也曾经陷入这样的困局中，不知道在哪里可以找到照亮沟通途径的光亮。
父母会沟通，孩子会改变
在孩子们的幼年时期，我和很多家长一样，怀抱着崇高的教育理想，但是，我的所作所为，却和所思所想南辕北辙。说的是秉承尊重、平等、自由、民主的教育理念，立志培养一位高情商的孩子，但是一遇到和孩子之间的冲突，就忘记了所有的教育目标。对孩子们批评、指责、说服，要求他们顺从、听话，这样做的后果是，孩子胆小怯懦，缺少创造力和独立思考的能力。我逐渐意识到，因为错误的沟通方式，孩子丢失了作为独立个体的“自我”，他们的成长出现了问题。
于是，我一头扎入教育学以及人本主义心理学、积极心理学，以及中国老庄哲学的研究中；同时，我将自己多年的政务、商务谈判的经验，跨领域地融入我的沟通方法里；往返于中国、法国、美国、非洲的生活和工作经历，也让我吸纳当地的思维模式和跨领域的交流方法。
我希望能找到这样一种沟通方式，不是以控制孩子，让他们顺从听话为目的，而是能够贴近他们的心，点燃他们的动力，发掘他们的能量。我希望运用这样的沟通模式，让孩子们不因为恐惧，不源于诱惑，而是为自己而动、发自内心地想做到！
经过反复的尝试，我逐渐形成了自己的沟通体系，我用自己的方式来和我的孩子们对话交流。他们不但学会了管理情绪、人际交往，并且能够正视挫折，聚焦目标，在学业上也取得了很好的成绩。
尽管他们一、三、五年级在国内私立小学、公立小学读书，二、四、六、七、八年级在法国小学、美国国际中学学习，其中还穿插着在家自学，但是教育方式的交替并未让他们感到为难，中途插班也不会让他们感到不适，他们都能很快适应新的环境，和当地同学融洽相处，找到自己生活的节奏，学习的方法。到了学期末，他们的成绩总能奇迹般跃升为前三名。
不仅如此，他们自发组织的“拯救阅读”活动，获得了影响世界2500万儿童的DFC（Design for Change）全球创意儿童挑战赛2016年度大奖。
在引导孩子的同时，我也受邀为大学、中学、小学以及各教育机构的老师和家长做了上百场讲座，影响了数万家庭。很多父母用这种全新的理念和方法与孩子们沟通，让陷入冲突的彼此，重新找回了亲密和欢乐。
迷恋网络的晨曦离家出走，家长找到了他后，运用新的沟通模式重新对话。一年半后，曾经被认定为“一无是处”的晨曦考上了省重点中学，父母成了他最得力的盟友。
被父母打大的敏敏，纵使成绩全年级第一，但是心里埋藏的对家长的恐惧，让她对学校、对社会充满了敌意。当父母开始学习新的沟通模式后，敏敏心里的坚冰一点点融化，重新成了一位阳光少女。
Angela是一位温柔的妈妈，体贴先生，关爱孩子，但是5岁的孩子却越来越无理，时常叫喊着“打死妈妈”“烧掉幼儿园”，让妈妈愤怒不已。后来，她运用新的沟通方式和孩子交流，孩子就像变了个人似的，开启了小暖男模式。
我身边还有很多很多这样的案例。受益的老师和家长们都希望我写下我在沟通领域的理念和方法，我也相信，既然我们都能够改变我们的生活模式，你也能够在这本书中受到启迪。所以，历时一年，我写下了这本书。同时， 我也非常希望听到你的阅读感悟与践行收获，如果你愿意，欢迎关注“Liliane莉莉安说”微信公众号，和我联系。
掌握沟通密码，培养高情商的孩子
书中七章，讲解了亲子沟通的七个关键密码，它可以帮助孩子从失败、错误、冲突等让他感到挫败的事件中获取能量、解决问题、建立自信、赢得合作。我尝试用简练的文字，将所学的各种理论、方法讲清楚，尤其是把心理学博士、《情商：为什么情商比智商更重要》一书的作者，丹尼尔·戈尔曼先生提出的情商理念，通过亲子沟通的方式融入教育领域中实践，方便家长朋友们理解。
我也相信，21世纪是一个更加重视合作的时代，是一个共生、共创、共赢的时代。未来的社会更需要具备胸怀和格局，同时能够协调各种专业人士分工合作的高情商的人。而这样的能力，必须从小开始训练，因为情商高的孩子，更容易被培养成为具有协调能力、合作能力和领导能力的人。
父母如何培养，才可以让孩子具有这样的复合能力？
父母如何运用语言的魅力，在亲子沟通的每一个细节，点点滴滴地，润物无声地培养孩子的高情商呢？
在本书第0章，通过一个我家的故事，结合本书归纳的亲子沟通的七个关键密码，来给大家解析。
传承沟通密码，高情商孩子在冲突中赢得合作
在我的课堂上，刚开始学习沟通的家长会提出这样的问题：“Liliane老师，我可以运用这样的方式和孩子沟通，但是到了社会上，不是每个人都可以这样有心，如此有智慧、有节奏、高情商地和孩子说话啊，那孩子怎么办呢？他会不会无法适应，不能接受？”
不知道正在阅读这本书的读者，是不是也有这样的困惑呢？我来讲一个最近发生的小故事，我们一起来看看，在这种家庭氛围以及沟通环境下长大的孩子，遇到挑战和冲突的时候，会从怎样的角度来思考和应对？
那天，我带着童童第一次去某语言培训中心上USAD（美国高中学术十项全能赛）的辅导课程，给她做一对一指导的是经验丰富的大元老师。他首先将1960年前后的美国历史列了一遍。在这个过程中，大元老师不断提问，但童童都是一脸茫然，老师的回应通常如此这般：
“你怎么这个都不知道？”
“啊呀，那你上学学的什么？”
“什么，你连这个也没听说，那你不用去考试了，糟蹋父母的钱。”
听到老师这么说，我手心暗暗出了汗，虽然我知道现在的童童温和懂礼，但谁能保证青春期的孩子能接得住这样直白的表达？我担心那种直言反驳，甚至摔门而出的情景会立马出现在眼前。
但这时，童童好像恍然大悟般，快速地在书上写着什么，同时笑呵呵地回应着老师：“我在国外读书的时候，历史才学到文艺复兴时期。”
下课后，等电梯时，我好奇地问一脸轻松的童童，当听到大元老师的话语时，她的想法是什么。
“嗯，妈妈，我在想，老师那么强调，肯定很重要呀，所以，我就抓紧时间在书上画重点。”
我有些意外，所以继续追问：“哦？当时，你心里没有感到不舒服吗？”
“怎么会？”童童惊讶地说，“妈妈，考试时间太赶，老师是为我着急呀。你看，我冲你发脾气的时候，你都可以理解的呀。你不是总在说，每一个指责和批评他人的人，都是在悲剧式地表达自己的善意嘛。”
看着这样的孩子，我心里很是欣慰。这些年我在家里教他们学会沟通，去理解别人冒犯式言语背后的深意，所以现在，即使孩子们面对来自外界的冲突，也能够运用沟通密码，去解读他人的内心，并寻求共赢的可能，而不是让自己的情绪马上陷入对抗。而后者，才是悲剧式的沟通。
最后，我真诚地邀请读者朋友们，和我一起打开这本书，并尝试运用书中的方法，去面对各种可能会发生的，或许让我们感觉有些艰难的沟通情景。让我们一步步学会用语言，化“危”为“机”，化“险”为“赢”，用我们的智慧，培养高情商的孩子！
最重要的是，我还有一个特别美好的期待，我希望我们能将这样的沟通理念传承给我们的孩子，让他们无论是面对现在的同伴或师长，还是面对将来的同事或竞争对手，一样可以运用简单而有魔力的沟通密码。
因为我希望孩子们能够明白，沟通的真谛不是辩论，不是说服，而是心与心的联结，智慧与智慧的交汇，用高情商化解冲突，将对手变成伙伴。我期待每一个人，可以在交流的过程中，管得好情绪，顾得到他人，看得到目标，赢得了合作。因为，这才是我们人生幸福的基石。
愿我们、我们的孩子和这个世界，开启有情意、有创意的心灵对话……
为了读者能更好地理解并运用“动态”“反挫”“观察”“联结”“读心”“引导”“赋能”这七个沟通密码，先讲一个我和女儿童童的真实故事，通过这个故事，我希望在和孩子的互动中，无论我们遭遇怎样的事情，都可以运用七个沟通密码，进行有情有理、有章有法的沟通。在这样长期的潜移默化中，孩子也形成了自己的思维模式和沟通方式。
密码1：动态，让沟通软着陆
我的大女儿童童14岁，正值青春期。在一次电话中，我们为一件非常小的事情发生了很严重的争吵。那是我第一次听到童童说脏话，我非常惊愕，顿时感觉自己完全不被尊重，同时理智告诉我，我们俩现在都是在用爬行脑（见保罗·麦克利恩的三脑原理）互相吼叫，结果只会越来越糟糕。我意识到这并不是对话的最佳时机，解决问题不在当下。所以，我挂断了电话，决定给自己一点儿时间，让自己先冷静下来。
密码2：反挫，化“危”为“机”的积极沟通
20分钟以后，我缓过劲儿来，开始鼓励自己，挫折即是机会，我需要做的，是利用这次事件，让孩子对“教养”有初步的了解，并学会如何表达愤怒。
当我厘清思路之后，我感到莫名的轻松，甚至有一些庆幸。或许，没有这次冲突，我会忽略“教养”这个议题，或许就算触及，也是没有真体验，空有大道理。
密码3：观察，“评价”引发沟通危机，“观察”才是正解
想清楚之后，很巧的是童童正好打来了电话，怯怯地说：“妈妈，我错了。”
“嗯，童童，妈妈听到你的歉意了。我现在也平静下来了，你先上课，妈妈先和外婆去买点儿水果。”我只用一句话，表示我听到了她的话语，而没有去批评童童是如何没有礼貌、行为粗鲁的，因为我知道，负面的评判会让童童抵触反抗，或委屈认错，但这并不是我期待的，我有更大的野心，我要的是孩子由内而外的、主动的、长期的改变。
密码4：联结，温情暖意是沟通最美的底色
临到吃饭时，童童还没有回来。她打电话告诉我，她需要在楼下坐一会儿，平静一下再回来。我表示理解，同时告诉她，外婆准备了她最爱吃的菜，不管怎样，9点30分前回家，健康最重要，她得按时睡觉。
“好的，妈妈，我会提前半个小时回来的，我还要洗漱呢。”感觉童童又放松了一点点。
晚上9点，童童按时回来，看着孩子，我掂量着我们之间的温度，感觉时机还未到，我决定再等，因为我深信：
越大的问题，需要越强的情意。作为父母，我们必须把信念从“我很强大”，转变为“我们和孩子之间的情意很强大”。它才是孩子在现实生活中面对挫折的支撑和动力。
密码5：读心，洞察“需要”，将对抗变为合作
快10点时，我来到童童的房间，坐在床边，弯下身来亲了亲她，童童却一把抱住了我，说：“妈妈，我错了，我今天不应该那么说话。”
“童童，妈妈知道了。每个人都有着急烦躁的时候，我能够理解，过去就好。当你说粗口的时候，妈妈很伤心，接受不了，但是当我放松下来，我能够体会到，你是想用说粗口的方式，来表达你的伤心和痛苦。但这并不表示你讨厌妈妈，你对妈妈的爱，妈妈一直都能感受到，就像上周我7:30去医院看病，你比我起得还早，陪了我一上午。”我尝试着一点一点，说出孩子心里的想法。
“妈妈……”童童眼泪吧嗒吧嗒地滴落，把我抱得更紧了。
“妈妈是有一点儿担心，你可知道，不是每个人都像妈妈一样善解人意，明白你粗口背后隐藏的伤心哦。”
“妈妈，我知道，你又嘚瑟了。”童童被我的自我表彰逗得破涕为笑。
密码6：引导，没有孩子可以被说服，除非他愿意
当童童感觉到自己的想法被妈妈理解和接纳的时候，她就完全放松了下来，而这，恰恰是我引导她思考的好时机。于是，我用一个一个关于未来的问题，让她的大脑积极转动起来，自己找方法，找答案。
“童童，一转眼，你已经14岁了。再过10年，你就成大姑娘了，你有没有想过那个时候，你会是一个怎样的女孩？”
“10年以后啊，我想那个时候，我留学回来，到一家大公司工作。我又聪明，还善于学习，呵呵，老板可能会说我前途无量哦。”
“嗯，这样的女孩，会有怎样的仪表和谈吐呢？”
“稳重，也可以活泼，职业装，嗯，淡妆、斯文、大方、有礼貌。”
“我女儿还个子高高，长发飘飘。”我和童童一起进行美好的幻想，忽然我话锋一转，“啊呀，不好，有一天，这位美女一生气，说了脏话。”
“妈妈呀，不会啦。”童童有点儿不好意思，开始撒娇了。
“那会不会情不自禁呢？就像你养成了早睡的习惯，形成生物钟，不用叫早，到时就醒呢？习惯成自然嘛！”
“那我现在就改！我在手上放一根橡皮筋，只要说脏话，就弹自己。”
“哦，这是一个痛并智慧着的方法，但是你怎样可以让对方知道，你真的生气了呢？”
“如果我理智尚存，我就用你教给我的沟通方法，说出我的愤怒，而不是愤怒地说出；如果理智已经飞走了，我就先离开，缓过气再接着说。”
密码7：赋能，持续行动，让我们一起幸福一生
听着童童自己的总结思考，我需要再次给她鼓鼓劲儿：
“太棒了，童童自己就总结出了表达愤怒的方法，和你刚才说的仪容一样，这也是教养的一部分……”
我们俩热烈地讨论着，愉悦地交流着，童童也时不时地表达着对自己的欣赏：
“重要的不是发生了什么，而是我们可以学到什么。你看，我的领悟能力多强！”
看着自信满满的童童，我由衷地高兴。那天，我们俩聊到很晚，从那以后，我再也没有听到童童说脏话。
看完我和童童的故事，您是不是想马上运用这七个神奇的沟通密码？那就让我们开始逐一揭开亲子沟通的七个密码吧！
还记得小时候我们依偎在妈妈怀里，听过的“刻舟求剑”的故事吗？那时，我们都笑话楚人的愚蠢，不懂得事物的时刻变迁，但是，当我们长大之后，我们好像又都忘了那个故事，成了那个“刻舟求剑”之人。
对于我们的孩子，我们有了“拘泥成法”，用刻板印象固化了他的成长。对于自己的情绪，我们有了“先入为主”，被负面情绪主导，偏离了教育的本质。对于自己的能力，我们有了“死守教条”，什么都要做到最好，结果只能是无休止的焦虑……
本书第1章——动态，就是希望父母能真正理解事物都是动态发展的这一基本规律，学会动态地看待孩子，看待情绪，看待自己。
语言是一种强有力的创造性媒介，我们说出的话语反映了我们的思想和观念，定义了我们所生活的世界。
——多罗西·J·马维尔
2006年10月，我留学法国蒙彼利埃。我常常看着阴雨绵绵的窗外，想着家里门前是否七里香常绿，银杏叶已黄。3岁的童童和快2岁的涵涵，在干吗呢？童童有没有和外婆斗嘴？涵涵趴在地上玩什么呢？他们有没有问，妈妈去哪里了，什么时候可以回来？
“啊”一声大叫打断了我的遐思，是Isabella的声音。3岁的Isabella是我的寄宿房东Anne的小女儿，她有着金黄色的卷毛头，碧蓝的眼睛，和我的小儿子年龄相仿。
我冲进Isabella的房间，看见棋子散落一地，Isabella捂着脸号啕大哭，她的哥哥，5岁的Ben，怒气冲冲地站在一边。
我跑过去蹲下来，搂着Isabella, 郑重地对Ben说：“Ben，你可是哥哥，不能欺负妹妹哦。”
“Liliane，你是个坏蛋，你就是个傻瓜！”哥哥生气地挥舞着拳头，像小公牛一样大吼着向我宣战。
这孩子，太无理了，我忍不住想好好地教训一下这个没礼貌的小子。
幸好，在一楼做饭的妈妈Anne及时赶到。
“哦，Ben，你是想告诉我，事情不是像我们看到的那样，对不对？”Anne的声音温暖又平静，她走到两个孩子中间，蹲了下来，伸开了双臂。
“Isabella，妈妈还听到了一声啊，是你的声音吗？”Anne紧接着好奇地询问了小女儿。
两个孩子都迎着妈妈的拥抱，埋到Anne的怀里。他们呜咽着告诉妈妈事情的经过， Ben教妹妹学棋，但妹妹一时没学会，情急之下打翻了棋盘，棋子砸到了自己的脚。
事情完全出乎我的意料，原来我在没有了解整个状况的情况下，就经验性地判定是哥哥欺负了妹妹。
可是Anne和我完全相反，她并没有急于下结论，简简单单的两句话，不仅向孩子传递了妈妈的关爱，还向孩子发出了确认信息的邀请“事情是这样的吗？”
那是什么让我和Anne的反应如此不同，她为什么能够如此平和淡定地面对孩子之间的风波呢？
事后，我向Anne请教，而Anne，这位巴黎高师毕业的哲学博士，却微笑着问我：“你为什么会认为哥哥就一定要欺负妹妹呢？”
“因为，因为一般都是这样啊。”
“Liliane，你觉得我会有两次完全一模一样的微笑吗？”
我被Anne突如其来的问题难住了，我边想，边字斟句酌地回答：“好像没有吧？笑的原因不同？场景不同？时间不同？还有，笑的幅度也不一样？”
“对啦，既然你找到了那么多不同，那你为什么用‘都是’来判定孩子呢？无论是孩子还是我们，每一天，每一刻，都在变化，对吗？如同我此刻的微笑，你或许从未见过，可能也无法再次见到。因为我们无法停留在过去，更不要轻易假设未来。”
那天，Anne抱着Isabella，给我上了一堂教育启蒙课。
我第一次意识到，我常说涵涵内向、胆小，童童调皮、烦躁，这并不是真实的他们，而是我把他们某个瞬间的行为，定义成长期的特性。我们期待孩子灵动鲜活，但是我们却把他们固定为脑中的刻板印象，然后，再用这个刻板印象去假定他们的未来。
那天晚上，我辗转反侧，决定中断我在法国的语言文学的研究生学习，回到孩子身边，从“人”的角度，去看待孩子们的变化与成长。
当我开始研究刻板印象对认知的影响时才发现，它早已浸入我们的生活中，不知不觉，悄无声息。
记得我们小时候看京剧，爸爸妈妈教导，红脸是忠臣，欢呼鼓掌；黑脸是奸臣，鄙夷唾弃。后来我们带孩子看电影，出来一个人物，我们马上教孩子们分辨：这个戴眼镜穿白衬衣的是好人，这个秃头戴墨镜的是坏人。我们在刻板印象中定义他人，也在刻板印象中被他人定义。
当孩子们到外地旅游时，朋友们常问的是以下3个问题。
你们成都人都能吃辣？
成都阿姨很漂亮？
成都先生都听太太的话？
一天又一天，潜移默化地，刻板印象就植根于我们每一个人的意识，甚至是根深蒂固，限制了我们对人，以及对外界事物的好奇与探索。
美国传播学奠基人沃尔特·李普曼曾提出一个著名的问题：大多数情况下，我们是先理解，后定义，还是先定义，后理解？
如果定义先于理解，就有可能会给我们的家庭、我们的生活造成不可逆转的伤痛。
我有一位学员，是两个孩子的母亲，她的大儿子喝酒文身，是大家心目中的不良少年。一次，她的钱包不见了，大儿子拒不承认是他所偷，妈妈绝望之下拨打了110，孩子见妈妈如此不相信自己，夺走妈妈的手机，砸得粉碎，并且离家出走。过了几天，妈妈才发现，她的钱包滑落到私家车驾驶座的下面。她非常内疚，苦苦地寻找孩子，孩子却一直没有音信。一年后，派出所来了电话，孩子离家后和一帮不务正业的青年混在一起，因为参与群殴被拘留了。
因为刻板印象作祟，妈妈一开始就因为孩子之前的种种行为认定他是小偷，而不被信任的孩子就会越走越远，自暴自弃。
回想我们和孩子的每一次沟通，是否在对话之前，我们已经假定了他的行为，他的想法，甚至事情的原因和经过？我们可否问问自己，这是孩子的真实模样，还是我们想象出来的刻板印象？
电影《疯狂动物城》里，互为天敌的兔子和狐狸结成了好友，看似柔弱的绵羊秘书是腹黑大老板，而看似笨拙的大象却是瑜伽高手。导演里奇·摩尔想借这个反转的故事，告诉大家，一旦你真正了解了人的多面性和可能性，你就会很难再陷入固有的刻板印象。
因为事业的缘故，我带着孩子们在各地求学，给孩子们影响最大的是塞内加尔的美国国际中学。中国孩子在非洲读美国学校，三地合一带来的文化碰撞，是多么的精彩纷呈啊，更何况这里还有着来自多个国家和地区的孩子以及老师，不一样的习俗和思维，帮助孩子们理解这个世界的和而不同。在这里，我的孩子们发现：
肯尼亚同学Oumarou时常第一个到学校，并非如别人以为的漫不经心，悠闲懒散；
放学前整理教室，德国同学Samuel喜欢胡乱把书本塞在柜子里，并非像德式精密仪器那样严格自律；
英国同学Evan上学时穿着衬衣西裤，如贵族般谨慎自持，但在校园舞会时却狂放不羁；
涵涵一打架比谁都逃得快，原来中国人并非个个都是功夫高手；
童童需要非常努力，才能取得A+的数学成绩，看来中国孩子也不是生来就是数学天才。
所以，每人不同，千人亦有千面。
我常常提醒自己，不要让刻板印象限制了孩子们的视野，固化了他们对生命的认知。我希望我们和我们的孩子，可以具有多元视角和穿透力，让自己从现有的局限中跳出来，站在一个更高的位置，跨越刻板印象的阻碍，去看见和接纳每一个人，去理解和包容每一个观点，尊重个体，尊重不同，打破非此即彼、非黑即白的封闭与局限。
但是，即使在这样多元化的环境里，依然有着刻板印象的痕迹。
童童12岁的时候，班里的同学嘲笑她的文具是中国制造。当时在他们的眼里，中国制造意味着品质不高。
童童不惧同学们的看法，她说：“我这个人也是中国制造，你觉得我怎么样？”
从那以后，她尽可能地使用国货，她的衣物、书包、饭盒，都是中国制造，她要为中国制造代言。
她联合两位同学，在Facebook上开办了一家网店，出售从商场、超市、淘宝网买来的品质不同、品种多样的中国商品。她不仅卖给本校同学，还卖给老师，甚至卖到了本市的其他学校。如今，来自中国的商品供不应求，其独特的设计，精致的做工赢得了大家的喜爱。童童用两年的时间，让大家对中国制造有了更全面的认知。
如果我们的孩子都能有勇气去面对刻板印象，用一个更包容、更宽广、更长远的视角看待事物，影响他人，那作为父母的我们也需要跳出对生活，特别是对孩子的片面化定义。
正如斯坦福大学戏剧系教授帕特斯亚·瑞·麦德森所说，人的一生都是在即兴发挥中度过的。既然我们无法预知下一个决定和行动，那我们又怎可以用刻板印象去固定他的变化？
我们不应用成见去固化一个孩子的生命，我们需要做的是，在沟通之前，将对孩子的刻板印象清零。如何做到呢？
我曾经用这样的对话方式来引导家长们，觉察自己对孩子的刻板印象，并且把它抛之脑后。然后，保持着好奇心，一起来探索，归零之后会有什么不一样的状况发生？
以下，就是我与一位家长——蒙蒙妈妈的亲子沟通咨询案例。
我：蒙蒙妈妈，你觉得孩子哪些方面让你烦恼呢？
蒙蒙妈妈：他总是欺负弟弟，上次和弟弟抢玩具，把弟弟推到路边水坑里去了。
我：还有吗？
蒙蒙妈妈：多了哦，喜欢骂人，没礼貌，上次说班上同学丑得像猪八戒。
我：还有吗？
蒙蒙妈妈：……
我：那我总结一下，你觉得孩子倔强，爱欺负弟弟、没礼貌、爱骂人，是吗？
蒙蒙妈妈：是的。
我：请你找出欺负弟弟的反义词。
蒙蒙妈妈：那就是爱护弟弟。
我：好的，那他有过爱护弟弟的时候吗？
蒙蒙妈妈：有啊，弟弟小时候帮我递奶瓶，上次出门没带弟弟，还提醒我买礼物……
我：你看，蒙蒙真的是总爱欺负弟弟吗？
蒙蒙妈妈：还真不是，他挺爱弟弟的。
我：请把这个刻板印象从你的大脑里扔出来。
我们俩笑着，做了个将东西扔出窗外的动作。
我：蒙蒙妈妈，你现在感觉怎么样？
蒙蒙妈妈：轻松多了。而且越来越觉得，他其实真的非常爱弟弟，我怎么能只盯着他不爱弟弟的部分，而不去鼓励他爱弟弟的举动呢？
我：你有了这个发现，我们就回到了沟通的起点。在之后的课程中，我会教给你在沟通中如何去积极关注优点，并淡化缺点。今天我们继续做准备，摒除对孩子的刻板印象。接下来，我们来找出没有礼貌的反义词。
蒙蒙妈妈：有礼貌。
我：想一想，蒙蒙有过有礼貌的时候吗？
…………
一个小时过去了，我引导蒙蒙妈妈慢慢地清理刻板印象，蒙蒙妈妈恍然大悟，原来，我的孩子并不是我以前认为的那个样子，他是灵动的、鲜活的，随时变化着的呀。我笑着递给蒙蒙妈妈一张表格：刻板印象就像大脑里的野草，一不注意，就会蓬勃生长。随时填一填这张表，可以帮你做减法，将刻板印象清零哦。
刻板印象清零表
完成人：蒙蒙妈妈
看到蒙蒙妈妈的表格，你是否也蠢蠢欲动，想大胆地尝试？接下来，我也邀请你来做做这张“刻板印象清零表”，可以给自己20分钟，从另外一个角度重新认识自己的孩子。
刻板印象清零表
完成人：（ ）
同时，这张表还有另外一个玩法，就是邀请我们的孩子一起来完成。让孩子看到自己并不是传说中那个调皮捣蛋、浑身都是缺点的孩子，让他看到自己其实拥有无限的可能和超乎想象的潜力。
在外界刺激和回应之间，存在着一个空间，我们的回应就存在于这个空间之中，我们的成长和幸福就蕴含在我们的回应里。
——史蒂芬·柯维
美国著名脑科学家丹尼尔·西格尔博士通过一个神奇的实验，为我们演绎了情绪是如何影响我们的行为和决策的。
他首先邀请了年龄不同、职业不同的人们，将他们聚集在一个会场中，遥控键一按，一段视频徐徐播放，伴随的是平缓柔美的音乐。在这愉悦轻松的气氛中，观众们看到了茂密的森林，穿过森林，是一条绿葱葱的乡间小路，小路的尽头是蓝色的大海。看着碧海蓝天，听着舒缓美妙的音乐，观众们微笑着，平静而祥和。
随即，丹尼尔博士仿佛指挥家一般，挥动了一下遥控棒，开始了第二段视频。观众们看到了同样的森林，同样的小路，同样的大海，但奇怪的是，此次的配乐完全不同，用的是电影《大白鲨》的主题曲。这一次，观众们瞪大了双眼，有的人甚至微微张开了嘴巴，露出惊恐的表情，还有人身体尽量往后倾，好像马上要夺路而逃。原来，这阴森悬疑的音乐让大家感到危机四伏。穿过森林、走过小路、来到海边，每走一步，都让人屏住呼吸，好像离大白鲨越来越近，它仿佛随时都会张开血盆大口，跳将出来。
不同的背景音乐产生的不同刺激，让观众产生不同的情绪，就算面对同一情形，也可能采取不同的反应。
让我们一起来回溯细思，仅仅是背景音乐就会带动人的情绪变化，甚至影响我们的潜意识，更何况是我们亲身经历的事情，它同样会影响我们对孩子的判断以及我们当时的反应。
回到我们的家庭沟通场景，我们有时会抱怨，是孩子的行为导致我们烦躁和生气，是孩子的错误让我们不得不采取惩罚的措施，然而，这真的是事实吗？
傍晚19:20，孩子正在家里看电视，忽然听到门响，还来不及冲过去关电视，就听到一声大喝：“怎么又在看电视？”孩子吓得一哆嗦，遥控器啪地一下掉在地板上。
爸爸把公文包往沙发上一丢，指着孩子的鼻子大声呵斥，“好啊你，被抓了个现行！又是奥特曼，又是奥特曼，明天就把电视机送人！”
爸爸怒不可遏，一把把孩子掀翻在沙发上，一巴掌打在屁股上，“哇……”电视中奥特曼和怪兽的打斗声，现实中爸爸的怒喝声、孩子的哭声交织在一起……
我猜，看到这里，或许你认为孩子真是需要好好管教，也可能你并不认同这位爸爸的教育方式。请跟随我进入第二个场景，看看另一种应对模式。
傍晚19:20，孩子正在家里看电视，忽然听到门响，还来不及冲过去关电视，爸爸已经进了门。
“儿子，作业做完了吗？”孩子一阵慌乱。“还记得我们的约定吗？”爸爸的语气轻松并坚定。
但奥特曼和怪兽尤斗正酣，“爸爸，马上马上，还有一会儿。”
爸爸走过去关掉电视，转过身微笑着说：“儿子，我很看重我们的约定。记得其中有一条是，如果你暂时做不到的话，爸爸可以助你一臂之力哦。”
爸爸的声音依旧平和得像习习微风，里面还有一点点初春的暖意。“哎呀，你好烦啊！”孩子往沙发上一瘫。
爸爸拉起儿子，牵着他走向书房，边走边说：
“刚才那是雷欧对战怪兽格隆吧，阿斯特拉出现了没？”
“还没有呢！”
“哦，挺期待的，你一完成作业，我们就一起看这一集。”
“好啊，爸爸。”
孩子和爸爸走到桌边，拿出了作业，开始做题……
看到这里，我想问问你，如果你是孩子，你愿意留在哪个场景？或许你会说，当然是第二个，因为这个爸爸有智慧，有方法，和气又耐心，还很能把握引导的节奏。是这样的吗？第二个爸爸比第一个爸爸更可爱？
然而，事实是，这两位爸爸是同一个人，我的学员维吉爸爸，他在同一周，面对同样的情景时，做出两种截然不同的反应。或许你会大吃一惊：这怎么可能？
现在请你和我一起，将时钟徐徐回拨140分钟，从19:20拨回17:00，看看在这两种不同的场景中，爸爸回家前，遭遇了怎么不同的经历？
第一种场景的前情
17:00，维吉爸爸接到老板电话，辛苦一周，天天加班到半夜做的方案被退了回来，并且要求三天内再出一套新的方案。
18:40，回家的路上，遇到红灯一个急刹，后面的车追尾，维吉爸爸和对方互相指责，大吵一架。
19:20，走到家门口，维吉爸爸强压住所有的怒气，反复对自己说：不要把情绪带回家，要对家人好一点儿。但是当他推开门，看到儿子坐在沙发上，紧盯着电视，胸中强压下去的火苗腾地又被点燃……
第二种场景的前情
17:00，维吉爸爸提前完成了当天的工作，并且召集几个下属开了个短会。
17:30，准时下班。回家的路上，开着广播，电台的主持人太搞笑了，几个段子都让维吉爸扑哧笑出了声，这是很平凡的一天，波澜不惊的一天。
19:20到家，推门而入……
维吉的行为没有变，爸爸也还是那个爸爸，但是为什么面对同样的事件，处在第一个场景中的维吉爸爸有着如此糟糕的反应？
原来，当时的他，已经遭到了“鲨鱼音乐”的侵袭！
丹尼尔博士的实验和维吉爸爸的故事或许能让我们意识到，激发我们行为的因素，可能并不是当时面对的情形，而是已经奏响了的鲨鱼音乐。它是不是让我们在沟通开启之前，就陷入恐惧和焦虑，烦躁和愤怒的情绪？
在这些负面情绪的推动下，我们也很可能如同维吉爸爸一样，运用批评、惩罚等方式应对，而忘了我们还有更好的选择。
但遗憾的是，这样的方式，并不能如我们所愿地让孩子“吸取教训”，因为我们的经历告诉我们：
批评和惩罚大都是浪费力气的教育方式。
我曾经试着问孩子，还记得小时候，让妈妈最生气的那件事，教会了你什么吗？孩子们回答我说，不记得了，只记得我好凶，吼叫的声音快掀翻了楼顶。
所以，当我们“攻击”孩子的时候，孩子根本不会去听我们讲了什么道理，也不会去反思，他会如箭在弦般，集中所有的注意力，密切关注家长的风吹草动，情绪变化，行为趋势。他们会恰如其分地点点头，貌似非常诚恳地认个错，因为孩子永远活在当下，他只在乎此时他们的切身利益——只要家长一消气，他就能逃脱严重的惩罚。
至于人生经验、刻骨教训，太缥缈长远，孩子们并不在意。
不当的批评和惩罚让孩子和我们对立起来，形成敌对阵营。
当我们攻击孩子的时候，我们的语言里时常充满着对孩子的否定，大部分情况下，孩子无法分清让我们不满的是他的行为，还是他这个人，例如：
你怎么这么不争气！
今天的后果，都是你自作自受！
教了这么多遍，你也不会！
好吧，算了，就这样了，我也不抱希望了。
这样的攻击和质疑，让孩子非常难过，他会认为我们是在厌恶和放弃他这个人本身。
我的儿子，今年13岁的涵涵给我分享了他的座右铭：
I would rather be hated for who I am，than loved for who I am not。（我宁愿因做自己招人厌恶，也不愿意为了迎合他人伪装自己）。
—柯特·科本
这意味着，孩子最终最想成为的是原原本本的、真实完整的自己。
但是一旦我们的批评和惩罚，被孩子理解为我们在攻击他的真实自我时，他就有可能为了保护自己，坚守自我，选择忍让、逃避，甚至报复和对抗。这样的分歧会把我们双方推入敌对阵营，每天都在暗中较量，争个你输我赢。怎可能让我们构建良好的亲子关系，并目标一致，共同努力？
批评和惩罚让孩子学会“为人处事”。
我们需要意识到，我们现在和孩子的沟通方式和相处模式，有可能内化成他成人后的人际关系模式。
孩子随身携带着一个隐形工具箱，我们所用的沟通方法、对话方式，他都默默地收纳在自己的工具箱里，成为他为人处事的法宝。
所以，现在的批评和惩罚，就有可能变成以后他与人交流时的责怪和训斥。
让我们静静回顾一下，我们身上是否有父母的影子呢？
我的父亲是一位记者，以文笔辛辣，针砭时弊见长，他把这样的风格也带到对我的教育里，我也曾经言辞犀利、一针见血，因刺痛他人而沾沾自喜。朋友们给我取名为“铁嘴”，却不知因为这个吵架必胜，揭人必揭短的特质，让我在年少时失去了很多至今想起依然惋惜的友情。
批评和惩罚让孩子形成“无助者人格”。
当我们在批评和惩罚孩子的时候，我们很容易把错误归咎于孩子，这无形中让我们给了自己一个借口——是孩子导致了我们的过激行为，怪罪他人，推卸责任是唯一的出路。我们是被动的接受者，而不是改变现状的主动者。
在我们家，曾经也有这样的状况：
当我问“地上怎么有苹果皮？”孩子们马上回答“不是我做的”“不是我的错”但没有一个人帮着收拾苹果皮。
当童童问：“咦，我的耳机去哪里了？”涵涵马上回答：“不是我，我没拿。”然后大松一口气，溜回自己的房间。
事情虽小，却让我警醒，如果延续以往的教育模式，当他们长大成人之后，面对挑战和困难，他们会选择什么？是各人自扫门前雪的逃避，而不是主动地迎难而上，解决问题。
批评和指责会带来一系列负效应，而刻板印象、消极情绪都有可能是我们采取批评和指责行为的推手。在了解了这样的真相以后，我们需要做到：
和孩子沟通前，清理我们的刻板印象，调整我们的情绪状态，不要让我们的行为成为我们宣泄情绪的工具。
给大家分享三个转化情绪的快捷键，它们分别是：口、手、心。
第一：口
请在你的家门上，贴上一个树洞。
每天回家前，将你的烦恼，尽情地倾诉到洞口里。每个人都有强烈的表达欲望，特别是面对压力和烦躁，憋在心里就会烈焰燃烧，让树洞成为你最好的倾听者，没有反驳，没有解释，只有静静地全然地接纳。请记住这个快捷键的名字“口”。
第二：手
请用力地深深地拥抱自己。我们曾说，世界上最美妙的一件事，是你拥抱你爱的人，而他也紧紧拥抱着你。你要相信，最爱你的人，永远是你自己。所以，请伸开你的双手，抱抱你自己，并对自己说一句：“谢谢你，承担了这么多。”请记住这个快捷键的名字“手”。
第三：心
请将你的右手，放在你的左胸，感受一下你的内心。它这会儿是焦躁的、紧绷的，还是沉重、压抑的？请把你的注意力放在心上，闭上眼睛10秒，静静地陪伴着它。陪着它慢慢放松、慢慢平和。请记住这个快捷键的名字“心”。
其实，我们的即时转化情绪的方法不仅可以用于家庭关系中，也可以用于任何生活场景，即使面对你的重要客户、顶头上司，当你感觉鲨鱼音乐即将侵占你的身心时，你可以说一句：“对不起，我去去洗手间。”3分钟，用三个快捷键“口手心”改变你的情绪背景。
口——尽情吐槽，说出对方的不当之举。
手——抱抱自己，对自己说：谢谢你，这么坚持自己的主张，你可以找到最优的沟通方式。
心——感受自己的内心，陪伴它平和放松。最后，你还可以对着镜子里的自己笑一笑，补个口红，神采奕奕地走出去。
你若不爱你自己，
你便无法来爱我，
这是爱的法则。
你的爱，
只能经由你而流向我，
若你是干枯的，
我便不能被你滋养，
牺牲你自己来满足我的需求，那并不能让我幸福快乐。
—维吉尼亚·萨提亚
我没有的东西，如何给予你？
一谈到这个话题，我的学员，文艺范的茵茵妈妈潸然泪下。她在课堂上分享了她的一篇日记。
晚上8点，吃完饭，我正在洗碗，但是思绪已经飘走了。“今天可真累啊，拜访了5个客户，还好签了两张单。”想到这里，我就不由自主地笑了，“但是，脚还真疼，穿着高跟鞋跑了一天。”扭了扭酸痛的脚踝。
今天同事分享了卡尼尔公司拍的视频，几位摄影师跟拍了一位全职妈妈一天的生活，忙碌工作、照顾孩子、繁重家务，然后将其早上的照片和晚上的照片分发给路人猜测妈妈的年龄，结果发现晚上妈妈的状态比早上老了5岁。
我想到这里，忍不住叹了口气，对自己说：“唉，我今天老了10岁吧？算了，再扛几年吧，等孩子大一点儿就好了。”
洗完衣服，拖好地，我开始给茵茵辅导作业。实在是太累了，感觉思绪都倦怠下来，还好，终于做完了。
“妈妈，明天琪琪带《窗边的小豆豆》上学，我带哪一本好呢？”
“妈妈，琪琪用手偶表演小豆豆，我也带手偶去，那我表演哪一个节目呢？”
“妈妈，我的手偶放哪里了？妈妈，你来帮我找一找嘛！”
茵茵的问题一个接一个，我都快招架不住了。
“茵茵，妈妈太累了。”
“不嘛不嘛，妈妈帮我找嘛！”
茵茵噘着嘴，抱着我摇晃起来。唉，小灵精，她知道我最服这招。我看着茵茵可爱的、让人无法拒绝的小脸蛋，只有站起来，拖着脚，往茵茵卧室走去，心里既苦恼又烦闷，唉，我忍不住有些懊恼。
说什么最好的自己？唉，其实最苦的是自己吧……
读完茵茵妈妈的日记，同学们眼里的星光没落了，神采也淡然了。难道所谓最好的父母，就是工作和家庭两不误，熬得过岁月沧桑，扛得住情绪崩溃，还得响应某些理念所倡导的，在孩子面前，呈现最好状态的自己？
这碗毒鸡汤，让父母们，尤其是妈妈们“无条件牺牲自己的时间、精力、乐趣，伪装出最好的状态，全然满足孩子貌似合理的需求”。殊不知，你那“最好状态的自己”却可能引导出“最糟糕的自己”和“最不好的孩子”。
（1）一个无法照顾好自己的家长，更无法照顾好孩子。
在和孩子沟通的时候，我们传递的不只是语言信息，更多的是情感的流动，心灵的触碰。
与孩子双眸凝视，会心一笑，多少情意在其中啊！
孩子的稚嫩问题，我们的巧妙回应，感觉每个字都被赋予了生命，像个小精灵，在我们和孩子间欢乐地跳来蹦去。而在疲惫的状态下，我们无法带给孩子温暖的情感，也无法启发孩子的思维，我们心里想的是：
孩子如此磨人，故事却冗长沉闷，怎么时间过得那么慢？
这烦躁像火焰压抑在胸，或许洗漱的时候，孩子动作稍慢，这把蓬勃之火就找到了出口：
“你为什么总是那么磨蹭？”
“刷个牙要半个小时？”
“你就不能管好自己，让妈妈省省心？”
我们已经无力陪伴孩子寻找解决方法，更别谈提高效率。当孩子以号啕大哭回应，看着孩子哭花的脸蛋，听着时不时的抽噎声，妈妈又恨上了自己：
“我为什么是这么糟糕的母亲？”
唉，其实有的时候，真的不是我们不好，而是我们真的太累了。
（2）一个无法看见父母真实需要的孩子，是不具备同理心的孩子。
我们无条件地满足孩子，让孩子理所当然地觉得，父母的需要都不重要，我自己的需要凌驾于一切之上。
可尔妈妈小的时候，父母都忙于工作，疏于照看她。她有了可尔以后，决心不再让可尔受到忽视，全身心无微不至地照顾可尔。
“你就不要上班了，把孩子照顾好就行了。”老公一声召唤，可尔妈妈立马辞掉了工作。
“妈妈，你干吗要换衣服？妈妈不要出门，我要你陪我！”可尔一声呼唤，妈妈立马推掉了闺蜜的约会。
“哎呀，宝贝，不要总是看电视嘛！”可尔的行为，让妈妈立马把电视机送到了奶奶家。
可尔妈妈可以拒绝一切，除了可尔，因为她就是妈妈的全世界。
但是，随着可尔年龄渐大，她的要求越来越高，脾气也越来越大。妈妈已经力不从心，疲于应付，母女之间的冲突时常爆发。
有一次妈妈愤怒之下，倾诉着自己的种种付出，希望能够得到孩子的体谅，但孩子却轻蔑地看着她，冷冷地丢出一句：
“你现在的这个样子，就像个泼妇。”
这句话像锥子一样插进妈妈心里，令妈妈痛苦得无以复加。
可尔妈妈的故事，让我们警醒，到底什么是溺爱？
溺爱就是去迎合孩子的任何要求，而不让孩子学会接纳自己的负面情绪。
溺爱就是完全以孩子为中心，放弃了爱自己。
我们要看见孩子的需要，更要引导孩子去看见父母的需要，爱孩子，更要引导孩子爱他人。
只有在这样平等的关系中，只有在孩子和母亲、和他人同样美好的信念里，孩子才能够慢慢地体会他人的感受，学会真正地理解他人，尊重他人。
（3）一个被家长庇护的孩子，是不具备能力感的孩子。
在我的课堂里，我会给大家分享一个视频。
一位一岁左右，脚步蹒跚，行路不稳的孩子，看见一位先生，双手抱着一大堆衣服，想放进衣柜，但是柜门半掩，先生腾不出手来打开柜门，孩子“咯咯”笑着爬了过去，帮先生打开了柜门。
虽然孩子很小，虽然视频很短，但我们被深深震撼，因为我们感知到：再小的力量，也有能力和意愿去帮助他人。
我在外讲座回来，时常给孩子们讲我分享的内容，家长们的收获，然后我问他们，我还需要补充什么。童童涵涵总是七嘴八舌，给我指出值得鼓励和需要提高的要点。有一次，涵涵逗我说：“妈妈，我觉得你就像个小孩子，和我小时候一样，在学校表现好了，就回来要表扬，要棒棒糖。”
“对呀，我心里就住了个孩子，每个人都有孩子的那一面，都需要关心和支持。你的爸爸，你的老师，都一样。”
“哼，我早发现了。所以呢，我给你建议之前，我都会多给你鼓鼓气，这样，你才接得住后面的打击。”
你看，只要我们给孩子机会，他就会全力帮助你，而且他不但会考虑内容，还会照顾你的情绪，所以，妈妈们，多多给孩子机会，让孩子拥有爱人的能力，而不要以爱之名，阻碍孩子关爱他人。
如果我们在孩子面前是个无所不能的超人，孩子就可能成为万事靠人的庸人。
在疲劳的状态下，我们很难理智地和孩子进行沟通，同时我们生活的疲倦和无奈，也会成为孩子未来生活的预演。所以，让自己在和孩子的沟通中充满灵感和创意，就成了当务之急。
让我们一起来完成以下的自测表，看看是什么阻碍了你，使你陷入疲劳，没有机会照顾自己，疼爱自己。
自测表
以上六种状况，无论你是哪一种，你都需要行动起来。爱自己，也需要刻意练习，但不同的是，以下我所建议的方式，不会花费太多的时间、精力和金钱，最重要的是，它能够帮助你教会孩子经营生活。
逃离疲劳之荒的五个锦囊
锦囊一：充足的休息时间
如果无法保证，请在疲劳时暂时停下手头的工作，用5分钟时间冥想。
如果担心孩子打扰，请使用扮木偶人、扮演医生与病人等游戏。
也可以向孩子请求帮助：
“妈妈现在实在太累了，我需要休息一会儿。”
“妈妈就躺在你身边，你可以照顾我吗？”
“可以告诉其他人，脚步放轻，小声说话吗？”
你看，这正是个好机会，让孩子学会同理他人、照顾他人。
锦囊二：日常锻炼
每周2~3天，每次20~30分钟。
如果无法保证，可以在小区带孩子散步、跑跳，也可以在客厅和孩子跳舞，做亲子瑜伽。锻炼是和孩子最轻松、最愉快的交流方式之一。
锦囊三：兴趣时间
你需要培养一种个人爱好：烹饪、读书、养花、画画……
也可以和孩子报同一个兴趣班，交流学习心得。生活更加美好，家庭氛围更加轻松。你和孩子的情感联结会更加紧密。
锦囊四：社交活动
你需要加入正能量的团队和群体，结交善于倾听的朋友。
你也可以组建读书会、美食聚餐。回家告诉孩子，你学会了什么，你拥有了什么不一样的新视野。
对妈妈们来说，如果实在没有时间，也可以加入线上的妈妈群，一起做早餐、健身、交流护肤心得，妈妈们也需要多姿多彩的生活。
锦囊五：爱的充电
请求爱人的拥抱，请明确地告诉他或者她，每周为你做一件事：
买一束鲜花，洗一次碗，或者倾听一次工作上的烦恼，打一场天翻地覆的游戏……当你在为爱付出的时候，你也需要爱的充电。
请求孩子的帮助，并真诚地向他表达感谢，让他知道，再小的生命，也有力量去帮助他人。
或许当我们身心疲惫的时候，内心深处都循环播放着一个声音：你要坚韧，你必须坚强，你不得不这样……与其因为疲劳而堕入自怨自艾的困境，不如冲出这个负面循环，换个人生脚本，用新的方式，演示给孩子，告诉他们如何幸福地爱自己，爱他人，爱我们的生活。
